Заглядываю внутрь себя, роюсь, копошусь, перетряхиваю былое и присматриваюсь к флэшбэкам, возникающих друг за другом. Они, как поворотные моменты становления той, кем я являюсь сегодня. Кто я? Состоящая из испытанных эмоций, терзающих нервы и делая моргание глаз чаще. Я та, которая приходит себе на помощь, подбадривая знакомым успокоительным. Я в отражении та, которой мне только предстоит стать, взращивая мысли и распрямляя их путаную вереницу. Я та, которую боюсь не узнать, легко переступающую черту себе дозволенного. Но я та, которая честно идёт себе навстречу, не становясь лучше, а учась быть смелее, признавая свои неожиданные реакции как неизбежные пересечения на маршруте. KatyP.

Я так скучаю. По молчаливому разговору рядом, по глазам, смотрящих издалека, как бы невзначай, по лёгкому касанию случайному и коротких вопросов-ответов. По чувству крадущемуся, неизведанному, до внутренней дрожи и испуга в глазах. Я скучаю по тебе неизвестному, по себе обособленной обстоятельствами, ограничениями. И требую свободы действий, но оборачиваюсь назад при виде тебя. Пришло неизвестно откуда, вызванное, может, долгими мыслями. И снова как будто одни в окружении многих, действуя напоказ, прячемся в себя.  KatyP.

                                               

Сон под названием "Шага"...

Побывала во сне на спектакле «Шага». Были моменты, когда я просыпалась и слышала человеческий голос. Но ненадолго. Потом птица снова делала взмах крылом и уносила в свой мир шума волн и сплошного «шампань». Двое других кружились рядом и пытались разгадать ей шаганский язык. С первых секунд надо «погрузиться» в этот странный мир, чтобы постараться понять творившееся сумасшествие. Зрители становятся как будто соучастниками действия, где сложно отличить реальность от выдумки. Всего три героя на сцене – две женщины и один мужчина. Неземная Рената Литвинова, столь органичная в перьях – случайно залетевшая в этот мир птица. А, может, и не птица… Завтра она проснётся и будет кем-то другим. Но останется такой же непонятой, даже если вдруг начнёт говорить по-человечьи. Так какая разница, на каком языке изъясняться? Помнит, как красиво выглядеть, что именно она любит пить, как курить и знает, где находится Монте-Карло. Её проза жизни, её мечты… А он – пришелец. Мужчина. Моментами трогательный, логичный,  так рьяно пытающийся разгадать эту странную женщину, Игорь Хрипунов. Она нравится ему, да. Как некая диковинка, которую хочется попробовать. У него свои человеческие проблемы, канистра с дырками, чесотки, буднично. И ещё есть земная женщина Ксения Лаврова-Глинка с реалистичными взглядами, но и не без своих нервозов. Она и рада бы себя «отпустить»  и стать свободней, но вот только что-то ей мешает это сделать. Каждый пытается достучаться до другого, открыться, но продолжает жить в своём выдуманном мирке. И вот они кружатся втроём на маленькой тележке под красивую музыку, и ты начинаешь забывать, кем являешься сам. И хочется туда, к ним, повторять эти странные движения и издавать звуки вместо слов. На время отключиться и проснуться на необитаемом острове, где нет оппозиции, и море всегда рядом. Эта абсурдная постановка режиссёра Мари-Луизы Бишофберже так вписывается в нашу жизнь. Надо только не рассуждать логически, отключиться. Это история смешная и грустная, про непонимание и попытку найти общий язык, про наши страхи и способы выживания, про моменты и образное мышление. А ещё этот спектакль очень красивый. Его надо смотреть мгновениями и ничего, если на время ты забудешься и пропустишь пару звуков. Это ведь просто сон. Кому-то в нём уютно, кому-то, возможно, не очень. А про себя могу сказать, что хочу прийти ещё раз. Мне было хорошо и спокойно. Наверное, это не самый явный показатель моей адекватности J  Чему, собственно, даже рада.         KatyP.

Стремление жить

Я стала совсем прозрачной. Как губка впитываю выслушанные урывками слова и сопоставляю их со своими мыслями. Теряюсь в догадках загадки жизни и хочу быть там, где меня сейчас нет. И с тем, кого люблю держать за руку. И кого сейчас тоже почему-то нет рядом. И всё это разбавляет мою уверенность, но делает сильнее, внутренне красивей и внешне сосредоточенно-расслабленней. Будь что будет. Продолжаю жить своей жизнью, по обычаю себя развлекая и подпуская кого-то так близко, что душе тепло. Непонятные явления вмешиваются по вечерам ближе к ночи и сводят с ума, освобождая и вытаскивая наружу. А я готова… И хочу на дольше застрять в этом состоянии. Где мои глаза чисты от неразбавленного виски и частоты фраз и стука сердца. Заманить в свою ловушку и хотеть быть пойманным. Чтобы глубоко и красиво. Да, красиво пролететь над своими чувствами, девятибалльными. А потом смеяться губами и чтобы моя душа признала твою. Навсегда. Хотя бы на время… Вместе быть на этом отрезке вечности, прикоснуться и хотеть раствориться. Растворилась. Стала прозрачной. Приманиваю к себе близких, чтобы переплестись словами. Ходящая на грани своей восприимчивости, становлюсь тем, на кого хочу быть похожей. Пробую новое, бросаю. Курить не пробовала. У меня все некурящие стали курить. Жизнь идёт своим чередом. Стала требовательнее к общению. Не всем и не всегда хочу сказать «Привет». А кому хочу, не всегда могу. Как поймать мгновение, чтобы всё совпало? Стремлюсь к красоте кадра по понедельникам и развязности по выходным. Тяну руку свою. Почти фарфоровую, такую белую. Возьмёшь?.... Полетаем? Попробуем? Друг друга. KatyP.

 

О ней...

Иногда, когда долго думаю о человеке, мне приходят строчки, которые я под чью-то диктовку записываю. Вот и на днях после одной внезапной встречи, не могла не описать пришедшие после ощущения.

"Такая она разная… Тёмная и светлая. Так сразу не поймёшь, где настоящая. Со всеми ли? Навряд ли. Волны волос всегда аккуратно убраны и глаза с неизменной долей сумасшествия и лёгкой улыбкой как будто не её. Красивая. Другая. И ей идёт грусть. К лицу пасмурная погода и осенние дожди. Состояние души страдающее и так сложно переплетено с красивой внешностью. По-настоящему утончённой, без изъянов. Неестественна в своих движениях и так проста в речи, что весь образ поддаётся гармонии. Сложность высказываний, поворот головы, браслет со змеёй – всё это пугает, загоняет в угол, когда на тебя смотрят два честных глаза. Затягивает, притягивает, заставляет о себе думать, не понимать и любить, тайно подглядывая в замочную скважину пёстрой жизни, где показана лишь часть. О другой не узнаем. Пусть так. Спокойней как-то за разделяющей дверью. Пусть не узнаю её, но и не разочаруюсь. Идеал ведь хорош тогда, когда удаляется по мере приближения к нему. Оставляя шлейф таинственности и недосказанности". KatyP.

Подводя итоги года!

Люблю подводить итоги уходящего года. Этот начался так стремительно, не оставляя времени для раздумий. Работа хороша тем, что оставляет меньше времени для ненужных мыслей. Поэтому я столь активно взялась за неё, параллельно, правда, задумываясь, а тем ли я занимаюсь. Или просто перечисляю её преимущества, когда меня спрашивают "А тебе нравится своя работа?". Сейчас я очень довольна своим опытом в Сочи. Понимаю, что мне он был нужен и многое дал. Интересно, что нужно куда-то уехать, чтобы лучше понять себя. Вслед за Сочи понеслись выставки, а потом работа "сама меня нашла". Испугалась очень. Ну, какой из меня специалист по воротам. Как я буду переводить такие серьёзные сложные тексты, в которых ну совсем не разбираюсь. Медленно, шаг за шагом, весна прошла, лето пролетело, я привыкла и стала интересоваться направляющими, гидравлическими электроприводами и консолями. Помню, на пятом курсе мы с подружкой делились, где себя в будущем видим. В качестве варианта я отвечала, что в крупной немецкой компании. Подружка, кстати, тоже сейчас там, где и хотела быть. 

Да да, наши желания сбываются, если помогать им сбываться. Поэтому и этот год не стал исключением в плане интернациональности. Из Вены по центру Москвы с итальянским акцентом, но разговаривая на немецком, мы неспешно гуляли. У кого-то была надежда, у кого-то усталость. Переместились на ривьеру, смешивая английский с немецким, проигрывая немного в казино, пытались дотянуться и быть на равных. Надев обувь поудобнее и естественно смеясь, нам это таки удалось. Приветы и приглашения вернуться продолжают поступать. Но я пока здесь. И встреча, предварительная длинная лента из писем, ожидания... Декабрь обещал быть сказкой. А стал переломным моментом, как мне кажется. И спасибо за это нескольким людям. 

Да, и про дорогих мне людей. Про друзей, окружавших меня этот год и делая его краше. В каждый момент был кто-то свой, приближаясь и отдаляясь. А были те, кто был всё время рядом. Была та, с кем я снова потеряла разумную Катю и стала (быть может) Катей настоящей. Спасибо, кто всем своим примером, показывает что надо разбираться в себе, слушать сердце, чтобы жизнь была более полной. Старый новый друг вернулся, удивляет и делает своим общением меня счастливой. Что может быть лучше! Пожалуй, с июля месяца я жила настроением и музыкой фильма "Одна встреча", вроде лёгкий, но для меня показательный. И, конечно же, очень французский... Я так хочу, чтобы мне хватило терпения и упорства продолжить обучение этого языка. Он очень мой. Хотя французское произношение смахивает на чистый немецкий. 

Что ещё... Ещё эпизод с адаптацией книжки. Маленькое сотрудничество с издательством хочется сделать немного другим и более плодотворным. И здесь тоже нужно вдохновение, терпение и упорство! Интересный год, двигалась в желаемом направлении, местами было оценено, местами просто для души. Большую радость придавал дорогой Фонд. Общение с удивительными детьми и потрясающими людьми, которые сопровождают его деятельность. Настоящий подарок - общение с каждым! Общие выезды, посиделки и мастер-классы. Как я уже писала, неизвестно ещё, кто кому больше нужен. Мы детям или дети нам. Главное, нам весело и хорошо друг с другом.

                                                                                И пусть в жизни каждого будут близкие друзья, родные души, чтобы не возникало чувство одиночества (хотя и оно иногда полезно) и была защита. Смелости решений и действий хочу пожелать, уверенности и активности! Добрых поступков и позитивного настроя! Отличного интересного года, друзья! KatyP.

Ноты моего пера

Я раньше так часто писала. Буквально везде меня могло настигнуть вдохновение. Я это так называла. Сейчас же, мне кажется, это была попытка разобраться в ситуациях, которые меня окружали. Я писала в поезде по дороге в школу. Просторы немецких полей настраивали на меланхоличный лад. Особенно пасмурным ноябрьским утром. Писала на скучных уроках. Тогда он пробегал быстро, а я выходила с чувством, что время потратила не зря. Как будто кто-то мне говорил, пиши - будет легче. И ведь становилось. Я смотрела глубоко изнутри, разговаривая ещё как ребёнок, и насколько могла, отстаивала свою правду. Тебя стало слишком много в моей жизни, и я не знала, что с этим делать. Раздвоение произошло так быстро, почти безболезненно, одна секунда, один укол и всё. Делай с этим, что хочешь. Разбирайся. И я тщательно подбирала слова, капаясь в прошлом и роняя слёзы, портя тетрадку по истории. Но было важно дописать моменты из детства пока они совсем не ушли, не растворились в настоящем. А потом их перечитывать и сопоставлять один к другому. Ну, вот опять… Сейчас залью монитор. Восемь лет прошло, а ничего не изменилось. Но я стала спокойнее тебя воспринимать. В этом плане время лечит и приходит понимание, что прошлое действительно не изменить. И с тобой не поговорить за ненужностью встряски воздуха забытой истории. Но она живёт внутри меня, и я слышу её отголоски. Стоит чуть капнуть поглубже, и я снова семнадцатилетняя, стою, одетая в своё лучшее платье, готовая к выходу. Но одно слово, одна фраза и можно снимать сериал. Жалко, перед камерой я не могу разыграть такую сцену. Ты уехал, бросил, а я осталась. Солнечным тёплым днём. Наверное, в тот момент у меня пошатнулось доверие. И я пообещала себе, что у меня всегда будет своя отдельная жизнь, я не буду растворяться в другом человеке, даже живя вместе. Только один раз после этого я нарушила своё обещание. Но то было помутнение рассудка. Чтобы помочь себе я просиживала вечера перед экраном, набирая буквы в такт друг друга. Потом перечитывала. Если трогало, значит, можно оставлять. Все мы – тонко устроенные механизмы. Но тебя, мне казалось, ничем нельзя пробить. Непонимание моего поведения лишь подкрепляло твою уверенность в моей незрелости и эгоизме. А внутри меня тогда всё бунтовало, я была поймана в маленькую комнату без стен и дверей. Металась из угла в угол, а белые стены были исписаны обрывками фраз. И эхо разносилось. Все равно. Это был мой урок научиться делиться и быть готовым к изменениям. Усвоила я его не с первого раза, материал дался тяжело. Подобное повторилось, но с другими условиями. Помню, я тогда даже, кажется, не писала. Или просто не об этом писала, параллельно открывая совершенно новую грань. Я могу вспомнить и лучше узнать себя, подглядев в одну из папок за прошлые года. Это моя история. Я что-то сильное чувствовала тогда, а это подтверждение того, что я жила. А пара строчек как доказательство себе самой. KatyP.

Рядом идущий

Бояться впустить в свою жизнь нового человека - чувство страха что-то изменить, ведь никогда не можешь быть уверен, что будет лучше. Сейчас лучше залечь на дно и делать то, что приносит себе и другим пользу. Осторожно, шаг за шагом идти дальше, не делая больших прыжков в сторону. Позволяю себе роскошь получать минуты счастья. Если это так можно назвать. Такое состояние благодаря которому я себя весь день могу чувствовать окрылённой и улыбаться прохожим. Сделать чаще такие встречи невозможно. Но то, что они есть, уже ценно. При одном лишь взгляде, не поднимая глаз, электрический разряд по телу. Что творится в твоей голове - гадаю не первый месяц, не первый год и хотелось бы знать... А узнав - не испугаться. И держать себя в руках. Не всегда умею это делать. Как же хочется суметь почувствовать то же самое при взгляде, обращённого на другого, на кого можно... А это останется в памяти, как что-то светлое и искреннее. Я и так слишком глубоко проникла в чужую жизнь... И всё же... И всё же приятно знать, что один человек может сделать другого таким счастливым. KatyP.

Мой Май

Май, прекрасный многогранный май... Я в нём засыпала и хотела побыстрее проснуться, чтобы снова быть рядом. Я было подумала, что это навсегда. Как мало мне надо, чтобы убедить саму себя в искренности своих переживаний. Надуманных, наверное... Но пара часов и минут счастья были в этих тёплых вечерах. Нестись по ночной Москве и чувствовать близко-близко и не хотеть отпускать. А ещё через пару часов убежать как можно дальше от тебя и больше не видеть. За короткий период, испытав состояния от плюса до минуса, я успокоилась и стала ждать. Того, кто летел ко мне и хотел забрать с собой. Люди такие разные... Только что был человек, который не слушал и не слышал, и вдруг появился другой, готовый действовать, как я скажу. Но я осталась в стороне. Совесть не позволяла уйти и забыть всё сразу, но все прогулки стали напоминать сон. Которого я долго ждала. Но оказалось, всё лучшее приходит само и спонтанно.

Тёплые дни, по градусу и по разговорам с близкими. В маленьком кафе кофе и яблочный пирог под шум дождя через месяц, уютно... Большой компанией на Дне рождении подруги, где градус был заметно крепче. Куда я пришла после другого Дня рождения. Не человека, а людей - разных, особенных, добрых, открытых... Ты чувствуешь этот позитивный заряд энергии и последующие дни живёшь, одетая в Счастье!

Показывая Москву, будучи пять дней гидом, я заново открыла и полюбила этого город. Меня переполняла гордость, что он мой, что я здесь живу. Чистые улицы в центре, много цветов и красивые люди. Приятные места и спокойствие в будний день в Камергерском. Зайдя в гос-цу Уураина, услышать любимую The girl from Ipanema в живом исполнении и раствориться в lobby. Сидеть на скамейке перед прекрасной верандой, ждать своего столика (в пятницу везде аншлаг) и получить за ожидание в подарок коктейль.  Прийти в ЦДХ на выставку, узнать, что она откроется через день, но всё же уговорить посмотреть на то, как художники вешают свои картины. Такого я ещё не видела и это было действительно интересно) Из-за этого не такой чистый, но по-настоящему рабочий ЦДХ! Занести подарки детишкам, съесть на Арбате мороженое, заприметить на Малой Бронной новые веранды и встретить летнюю Ксению Соловьёву с чудесным букетом. А вечером пойти на концерт с сильным вокалом и энергетикой.

Были переживания, но умело преобразовав их в опыт - я довольна этими днями, неповторимыми и оттого ещё более ценными!

Пишу это под музыку Земфиры. На днях включила небольшой фрагмент домашнего интервью Ренаты Литвиновой. Земфира - Рената. Не так важно, что она ей отвечала. Главное, как она это делала. Сколько любви было во взгляде, сколько нежности в интонациях, движениях лица и глубины глаз Ренаты. Для меня эти пары минут, как откровение. Откровение двух сердец... Условности не важны, мне не важны, если это про настоящее...
                                                                                    Принимающая разные чувства KatyP.

Сценарий

Такое странное чувство ностальгии, когда я смотрю фильмы "Девушка из пригорода", "Северное сияние" и несколько других любимых. Всех их объединяет одно. Как будто это то, что я должна ещё пережить. Гуляя по европейским улицам, смело смеясь и весело дурачась, поедая мороженое. Любить без оглядки. Жить какое-то время одним целом. Я соскучилась по этому состоянию. И я хочу похудеть, в конечном итоге :) Оно этому способствует. Не это главное, конечно. Недавно взгляд не могла отвести от одного человека, от его лица. Что-то родное увидела в глазах. Это странно-приятное чувство. Какое счастье находить среди людей свою жемчужину. С которой чувствуешь себя сильной, хочешь учиться новому, готова отдавать всё своё время. Время... Бесценное. Учусь извлекать лучшее из всего и приобретать навыки.

Мне так хочется взять в свои руки, смотреть в одну сторону, незаметно посматривая на тебя и изучая. Пытаться угадать мысли и быть лучшей для тебя. Хотя нет, не лучшей, просто своей. Той, которая понимает.

Мне хочется идти, веря в происходящее и засыпать от этого счастливой. В который раз убеждаясь, что мечты сбываются. А, значит, я мечтаю в правильном направлении. Я действую исходя из моих порывов и стараюсь тратить силы на главных в жизни.

По фильмам я изучаю себя и свои желания. Они меня больше не пугают. Я им подмигиваю и принимаю себя.  Пусть так... Я такая какая есть. Окружаю себя своими жемчужинами, с которым могу быть собой. Это моё счастье.

Но иногда до того хочется раствориться в фильме и взять за руку того, кого берёт она...
KatyP.

Возвращаясь к Олимпиаде!

Если бы можно было повторить, я бы сказала "Да! Конечно, да". Если бы мне кто-нибудь о таком моём желании сказал месяц назад, не поверила бы. Перед отъездом в феврале я гуляла в Морпорту в Сочи, отдыхала в тишине и никуда не спешила. Роскошь - распоряжаться своим временем и делать, что хочешь. И побыть в одиночестве, как я поняла, тоже дорогого стоит. Конечно, не всегда, но тогда для меня это было необходимостью. Села в автобус в Адлере и через час оказалась в центре славного и спокойного Сочи. Людей мало, симпатичные яхты, +23 и даже звуки саксофона вперемешку с ветром - никак природа подговорила музыканта. Кажется, тогда
не осталось сил думать, я просто любовалась белоснежной церковью, густым зелёным парком и беспокойными волнами, куда закалённым туристам не терпелось войти.

Всё, семнадцать дней Олимпиады были позади. И я их выдержала! Никогда я так много не общалась с людьми, не была в столь новой для меня обстановке и не следовала чётким указаниям руководства. Но старалась всё воспринимать спокойно, находить язык с другими... Всего один срыв и мысль улететь домой. Пара минут слёз, казалось бы, бессилия. Но важно суметь взять себя в руки. Тем более, поддержка всегда приходит на помощь. Улететь - значило бы потерять уважение к себе. И потом, это же Олимпиада! Которую у нас в стране в этом веке мы вряд ли ещё застанем. Посещение генеральной репетиции Открытия - дрожь, мурашки, эмоции, музыка с бала Наташи Ростовой потом прокручивала в своей голове постоянно. Работать с 10 до 22 тоже стало тем, к чему можно привыкнуть и находить позитивные моменты. Трёхразовый живой медальной зачёт с русско-немецкой танцевальной труппой, по вечерам живая музыка и именитые гости. Герхард Шрёдер, Ванесса Мэй, президент Чехии Милош Земан, Илья Овербух (который содрал краску с эксклюзивного Cross Blue, но ему можно))), олимпийские чемпионы, различные музыканты и телеведущие. Кажется, о наших вечерах знал весь Олимпийский парк :) И здорово, когда исполняются желания, и ты знакомишься со своим любимым телеведущим. Но плохо, когда в жизни он оказывается не таким приятным, как на экране)))) Так шли дни и всё подходило к концу. Большим желанием по приезду в Москву было довольно странным, но весьма чётким: пару дней не выходить из квартиры, включить фильм с Кэри Грантом, сделать спагетти и налить бокал красного вина. И молчать. Этим я и занялась. Но слишком соскучилась по своим друзьям, поэтому молчание прерывалось громкими разговорами. Поняла в который раз, что как мне дороги МОИ люди, что общение с ними бесценно. Поэтому с не самой большой охотой улетела на Паралимпиаду. Хотя радость оттого, что меня отобрали, всё же была. Меньше людей, веселей проходят дни. Атмосфера внутри коллектива более тёплая... А какой сюрприз нам сделали на 8 Марта! После работы отвезли на берег моря, где нас уже ждал разожжённый костёр и гриль... Очень прияно) А под конец запуск сердец в ночное небо.

Что меня ещё поразило, так это жизнерадостные светлые лица Паралимпийцев! Когда постоянно видишь вечно чего-то требующих и недовольных посетителей шоукейса, особенно радостно сделать  что-то приятное настоящим героям, с улыбкой на лице, спортсменам паралимпийцам. Особенно мне запомнилась Елена Лозко, чемпионка мира по танцам на колясках. Прямая осанка, искренняя улыбка... А как она читала для детей-инвалидов! Потрясающая женщина. К нам заглядывали и танцевальные коллективы. Одним из них был детский ансамбль "Калинка". Что они устроили у нас! По мне так, пусть их импровизированное представление не заканчивалось бы. Как и многие, под музыку, прослезилась... Конечно, все получили не по одному олимпийскому символу, заслуженно.
.

Про мягкие игрушки отдельная история. И менее приятная. Поэтому писать про раздачу игрушек посетителям не буду. Но кто их раздавал, еле остались живы! Быстро закончились две недели Паралимпиады, оставив за собой шлейф новых эмоций... Было много приятных моментов, знакомство с интересными людьми, иногда приходилось перебарывать себя, но ведь и это идёт на пользу!

Я почти не написала про саму Олимпиаду и Олимпийский парк, хотя работала именно в нём. Но все игры для тех, кто там работал, прошли мимо. Результаты узнавали в нашем же шоукейсе Volkswagen во время живого медального зачёта. Кроме Открытия, удалось посетить женское фигурное катание. И это было действительно незабываемо!

Не знаю, приеду ли я ещё когда-нибудь в Сочи, но эти 1,5 месяца безусловно останутся яркими воспоминаниями со своими маленькими рекордами :)

Уже почти отдохнувшая,
KatyP.

Несколько строк длиною в год...

Несколько раз собиралась сесть и написать про уходящий год. Хотелось какого-то особого настроя. Ведь год змеи стал для меня особенным, неким новым этапом. Я на многое посмотрела с другой стороны. И на себя в особенности. Было интересно, познавательно, иногда странно - всё смешалось. Мне кажется, это была проба пера. Когда я взяла жизнь в свои руки и попробовала ею управлять. Что из этого вышло? Много счастливых дней! И просто дней... Я как никогда много жила. Даже если смотрела порой в одну точку и не слышала, что рядом говорит подруга. Проживала одновременно две жизни, находилась мыслями далеко и верила, что всё не просто так.






Место работы - замечательное коммуникационное агентство в Кёльне. Ещё раз в доказательство тому, что если всё складывается легко, значит действительно твоё. Отличная команда, любимое дело... Да и вообще оказаться снова в этом городе дорогого стоит. И не просто отдыхать, а ещё и работать. Эти два месяца одни их самых счастливых в моей жизни. Так много всего было, буквально летала на крыльях. И способствовало этому сразу несколько человек!

Путешествия года - уютное окружение из моих маленьких альпийских принцев, а затем долгожданная Барселона! Мечтала съездить в этот города и вот наконец-то) И в такой приятно-спонтанной компании.

Хобби года - кулинария приобрела новые краски :) Освоила даже хумус, а выпечка сама как-то в духовку каждый раз попадала. Осенняя тыква заполнила собой все московские и кёльнские тарелки и даже перешла за пределы дома. Снова открыла для себя терапию рисования. Видимо, в то время настроение было настолько хорошим, что поделиться им могла только через цвета на бумаге.

Спектакль года - "Враг народа" с любимым Игорем Костолевским. Смотрела в июне, сразу после защиты диплома, а впечатления до сих пор сильные.

Шоу года - Cirque du Soleil. Ярко и захватывающе!

Фильм года - "Молода и прекрасна". Этому фильму отведён отдельный сентябрьский пост. Добавить больше нечего.

Встречи года - нашей маленькой торгпредской компанией в тихом баре в центре Кёльна в разгар карнавала в феврале. Сюрприз-встреча в Дюссельдорфе. Московско-кёльнская встреча осенью и знакомство всех со всеми.

Место для встреч - всё то же, Harry's New York Bar. Лучше пока не нашла. Как в музыкальном плане, так и в выборе.

Книга года - та же Катрин Панколь. Пишет на моём языке. Один из лучших моих собеседников!

А, если коротко, то... Внезапная вспышка, полёты мысли, снова рядом, каблуками по полу в три часа ночи, в руках виски, в руках друг друга, громкое молчание и синяки на душе, эмоциональная встряска, своя жизнь, счастье в глазах, ожидание, сомнение, временное потеря контроля и вновь приобретение, разговоры, разговоры и игристое розе, много недописанных строчек, поиск своего места, ненужное волнение, размышление, приёмы в посольствах и внутреннее одиночество, но нахождение себя в неожиданном месте, благодарность и любовь!

И этот год не был бы столь удивительным без знакомства с удивительными детишками фонда и его волонтёрами!

Кажется, красок не хватит, чтобы передать все эмоции этого года. Ничто не происходит просто так, никто не появляется случайно. Но это и хорошо, за это и благодарна. И всё же как-то быстро завершается мой год, год змеи. Впрочем, как всегда. Подготовленной вступаю в следующий 2014. KatyP.

Обнажая душу

Написала эссе-рассказ про этот год. Такой некий монолог. Но слишком личный, чтобы выкладывать весь. Но часть я с удовольствием опубликую. Совсем маленькую :)

"Красивые мужчины, приятные женщины – отличные собеседники. Ходила на встречи, как на терапию к врачу. Медленно, но помогло. Мне каждый раз вкалывали инъекцию в виде концерта, ужина и вечерней прогулки. Я просто разговариваю и хочу узнать человека получше. Только не бери меня за руку, не надо. В этот раз обошлось. Я стала слишком чуткой к прикосновениям за этот год. Подожди, не спеши. Я за то, чтобы присмотреться друг к другу. Успокоилась и ровно дышу. Больше не вытаскиваю запас из бара, когда все легли спать. Держу себя в руках и смотрю на мир немного по-другому, из глубины себя. Мне повезло, у меня нет привычки обижаться на людей, я могу попробовать понять человека. Одну часть себя я приняла и жить стало легче. А, значит, я снова могу быть полезной для общества. Умею ли я любить? Не впадать в истерику и депрессию, как нам кажется из-за других, не упиваться своим беспомощным состоянием, а именно любить. Каждый раз нам даётся человек, чтобы мы могли потренироваться в этом чувстве. Чтобы научились смотреть людям прямо в глаза и улыбаться душой. Натыкаться на сложные ситуации, но не винить других, а учиться. Я на пути к этому чувству. Единственное, что я знаю точно – я хочу любить и верить". KatyP.

Мне было бы скучнее жить, если бы не было этого человека. Человека, от которого перехватывает дыхание, с которым я забываю русский язык. Которого я, в принципе, знаю не очень хорошо. Но который занимает большую часть моих мыслей. Понимание, что вряд ли когда-нибудь будем вместе, одновременно омрачает и делает ситуацию более лёгкой. Я уже знаю, как это, когда мечта вдруг становится реальностью. Потом ты не знаешь, что с ней делать.
Не такой лёгкий, не такой душевный... Но его появление делает мои дни счастливыми. Так вот просто. И невозможно приказать себе переключиться. Просто иногда появляются похожие люди в жизни. С которыми хочется общаться, находиться рядом и чуть ли не любоваться. Можно ли любоваться мужчиной? :) Я могу. От него взгляд не в состоянии отвезти. Чтобы получше запомнить. Я не видела более красивого мужчину. Или просто его харизма совпадает с моими ожиданиями.
Всё это похоже на сахарную вату. А я этого не люблю. Но сегодня вечером хочу себе позволить впасть во что-то подобное... KatyP.

Про Счастье...

Люблю, когда  случайно услышанная песня словно гипнотизирует, замедляет время, затрагивает что-то внутри и даже направляет мысли...
Поговорить про Счастье. Прочувствовать его. Не переставать над ним трудиться. Специально не искать. Всё приходит само. Надо уметь его разглядеть. И как важно слышать себя. Своё внутреннее я. Оно точно не обманет. Подскажет, куда и с кем. Не всегда, правда, сразу понятно зачем. Что-то я до сих пор понять не могу. Почему мне физически необходимо находиться рядом, видеть некоторых людей. Почему мне хочется ездить туда, где я стала бывать. Но так благодарна, что это именно так. Ещё неизвестно, кто от этого больше получает. Больше Счастья. Эти моменты. Когда понимаешь, что ты там и с теми, где должен быть. Спокойствие на душе - ответ на вопрос.

Иногда так дико становится от всего, что было. А потом думаю, что следует всё же быть благодарной. За эмоции, новый взгляд и понимание, да хотя бы за минуты счастья, что были даны. Даже, если потом было нечто пока непонятное.

Как я люблю видеть людей и быть не в состоянии отвести от них взгляд. А потом с ними познакомиться. Что это? Это невероятное чувство. Люблю людей. Люблю восхищаться и думать, как они стали тем, кем стали. Сколько труда, мысли было в это вложено.Это же Счастье - встретить таких людей в своей жизни.

Ещё я люблю с неким опасением начинать читать новую книгу и с радостью понимать, что ждёшь возможности снова углубиться в текст и в жизнь героев. Так, неожиданно для себя, я стала проявлять интерес к Японии. Раньше этого не было. Умение за буквами видеть больше, умение сопереживать и находить время для роста своей души - тоже ведь Счастье.
Надо только не забывать говорить за это Спасибо! За каждую малость. Мгновенье ценно. Счастье в наших действиях и отношении к происходящему. KatyP.

Сто часов счастья - разве этого мало?
Я его, как песок золотой, намывала.
Собирала любовно, неутомимо,
По крупице, по капле, по искре, по блестке,
Принимала в подарок
От каждой звезды и березки.

Сколько дней проводила за счастьем в погоне
На продрогшем перроне, в гремящем вагоне.
Обнимала его, целовала в нетопленом доме.
Ворожила над ним, колдовала.
Случалось, бывало,
Что из горького горя я счастье свое добывала.

Это зря говорится, что надо счастливой родиться.
Надо только, чтоб сердце не стыдилось над счастьем трудиться,
Чтобы не было сердце лениво, спесиво.
Чтоб за каждую малость оно говорило —
Спасибо, спасибо, спасибо...

Autumn....

Я не убежала, я сбежала в мою тихую гавань. Где тепло и спокойно, где вкусно и где меня ждут, рады видеть. Уезжала худой и накрученной, приехала спокойной с рождественскими пряностями про запас. Эта поездка сильно отличалась от предыдущих. Я посмотрела на Кёльн новыми глазами, более детально, немного со стороны. Всегда мечтала, чтобы ко мне приезжали друзья, а я бы им показывала окрестности, устроила бы праздник и отдых. А ведь и правда это такое спокойное место, что хочешь не хочешь, но ты подстраиваешься под его ритм, начинаешь более медленно говорить. И даже думать)))

 Еле-еле собираешься на ночной променад в центре. Но спать много не надо. Мы же за впечатления. Чтобы потом было, что вспомнить. Например, сюрприз моей любимой подружке в Дюссельдорфе. Никогда не забуду реакции, когда я вошла в её квартиру в День рождения. Это и мне самой большой подарок. Общение с близким человеком, взаимопонимание - что может быть дороже этого.

Потом танцы, знакомства, ночью на кровати в центре города, разговоры, "всегда со мной", за окном шум машин и шум в ушах от громкой музыки. Лицезреть собор изнутри, почувствовать себя там гармонично. Стала бы я сама туда заходить и просто так сидеть. Также случайно зашли в местный собор, где шла служба с пением. Красивый момент. Как я люблю старую часть города, подсвеченную жёлтым тёплым светом ночью. Непередаваемое ощущение. В Париже весь центр такой. Как хочется туда этой осенью... А мне всё мало :)

Мы гуляли по парку, +20, на озере лодки, в руках жареные каштаны, под ногами жёлтые листья - идиллия. Живая музыка в любимом баре, тёплая компания, мои любимые, окончательно влюбилась в виски (а с кем бы выпить и поговорить здесь вечером?), вопрос "Можно с вами познакомиться? Я не слишком для вас стар?". И кто ещё говорит, что немцы не знакомятся! Глубокий голос новой русской певицы с песнями Norah Jones - всё для нашего удовольствия. И как люблю держать за руку своего человека, внутри что-то обрывается, когда уходит. Знаю, что увидимся. Но всё же как-то.....

Уголок Москвы в Кёльне, как никак, а я показываю этот город своими глазами. Как ни странно много кофе. Завтраки со свежими круассанами по утрам. А под конец Last Night...

Отдых для души. Всё для удовольствия. Столько прекрасных моментов, о которых хочется вспоминать. Тех, о ком хочется думать. Другая поездка другой Кати. Там другой. А что мне ещё для счастья нужно? Я знаю что. Я знаю, что делает меня счастливой... Вполне себе довольная KatyP.