Несколько раз открываю страницу, чтобы написать новый пост. И каждый раз закрываю, ссылаясь на поздний час. Но сегодня всё же хочу написать пару строк. Не смотря на ночь. Возможно, дело и не во времени. И откровенно с собой разговаривая, всё в ощущениях. Которые у меня стали часто меняться после поездки. И которые никак не хотят восстановиться.  Эмоции зашкаливали. Снова почувствовала себя беззащитной. И перед кем! Когда-то я об этом уже писала, лет шесть семь назад. Думала, что стала эмоционально сильней, мудрей и смогу противостоять человеку в заведомо неравной борьбе. Но нет, не получилось. И я потеряла лицо. Прежде всего, перед самой собой. Исчезло доверие. Зная себя, оно может вернуться. Хочу ли я этого - другой вопрос. Боюсь снова обжечься и на время потерять себя. Перестать понимать свои чувства. А для жизни это очень важно. Накапливать позитивные ощущения, переносить их на близких, друзей и просто людей, окружающих тебя. Как же я ценю лёгкость и доброту в людях! Ум, внимательное отношение к другим. Два часа успокоительных слов по телефону из другой страны и целый вечер понимания. Это так важно, чтобы рядом была рука таких людей. Чтобы знать, что всегда можешь на неё опереться. У каждого по жизни свой урок, который надо понять.

Много всего интересно происходит. Сейчас кажется, что дни в Париже были сном. Но как же было прекрасно! Об этом напишу ещё. А Кёльн... Такой родной. Которого я помню с пяти лет. И так странно всегда осознавать, что в то время я не вернусь. А иногда хочется сесть на самолёт и побыть именно той девочкой, с хвостиком, в очках. Хочется её обнять и сказать, чтобы не воспринимала всё близко к сердцу. Утешить и учить быть внимательнее, самодостаточной. Чтобы сейчас быть сильнее и немного увереннее. Мне дают подарок. А я не знаю, с какой стороны его лучше открыть, чтобы не испортить. Образно говоря. Надо принимать подарки судьбы с благодарностью. Это самое главное. Я очень люблю людей, окружающих меня. Тех, кто был с самого начала и тех, с кем встретилась чуть позже. Тех, с кем только произойдёт встреча. Просто делиться мыслями, слушать и ощущать невероятное удовольствие от возможности общении с ними. Мои жемчужины. Все мы вносим частицу себя в другого человека. Влияем в разной степени. Надо только чётко осознавать какое это влияние.

В Москву приехала счастливая. Я дома. Кажется, что долго не была в этом городе. Разным, глубоким, динамичным, который показывает тебе твоё отражение с правдивой стороны. Столько надо сделать и понять, чтобы оно, это отражение, устроило бы и меня. Внутренне.
Кажется, я снова стала чаще ловить на себе блики счастья. С утра за чашкой чая, днём в движении и вечером, смотря в окно и радуясь любимым рядом! KatyP.

Важно, чтобы по-настоящему...

Так важно по-настоящему, хоть раз в жизни, довериться другому человеку. Раствориться в нём, как в каплях дождя. Самой стать этой каплей и медленно стекать по холодному стеклу, постоянно чувствуя мурашки на теле. Смешное слово какое-то. И всё вдруг станет непонятным, немного нелепым. Но от этого не менее прекрасным. Слиться воедино. И дышать, не боясь, что не хватит воздуха. Ты мой, я твоя. Представьте нас вместе. Абсурдная картина для других. Но такая долгожданная нами. Укутавшись в одеяло, я пью чай, смотрю, как ты читаешь книгу. Медленно перелистываешь страницы, поправляя очки. Такой серьёзный. Такой беззащитный передо мной. Это и называется судьбой? Когда минута расставания кажется вечностью, когда день сливается с ночью, когда разговариваешь с душой человека и всё-всё понимаешь и принимаешь. Это называется счастье. То самое. Совсем не страшно его потерять, когда вместе. Тогда забываешь думать о том, что мир не вечен. Любовь вечна, которая нас снова соединила, свела невидимой рукой и прижала друг к другу. Ты ведь завтра не уйдёшь? Что я буду делать без тебя? Прокручивать сцены наших встреч. Одной длинной встречи. Там было сказано столько слов, каждая деталь казалось важной и гармоничной. Взгляд, поворот головы, недопитая чашка кофе. Твоего любимого. Под одним покрывалом вместе. Ты то, что я буду вспоминать на закате лет. А ты? Ты меня вспомнишь и не пожалеешь о том, что было, ведь так? Мне это важно. Хотелось бы знать, с кем ты сейчас смотришь в окно. И над чем смеёшься. Я тоже не одна. Чья-то тень со мною рядом. Я с ней разговариваю и пытаюсь смотреть в глаза. Эти попытки тщётны. Ну, ты знаешь, когда держишь кого-то за руку, потому что так делают все. Но я до сих пор помню, как ты меня взял за руку при всех. Так внезапно. И снова было чувство, что я – Вселенная, в которой наконец-то наступил мир. А как ты меня поцеловал, тоже при всех, помнишь? Никто не ожидал. У нас был свой мир. Никого туда не впускали. Под звуки музыки, сначала громкой, потом потише. Какое же это счастье – просто любить, дарить себя, меняя планы ради часа встречи с тобой. И незаметно про себя плакать при расставании. Последний взгляд на гордый профиль. Смотрю, как твоя машина уезжает. Пока не так больно. Знаю, знаю, надо быть благодарной за то, что ты мне был послан в этой жизни. Как важно любить хоть раз в жизни ни за что, просто так. Ради себя и другого человека. Ради капли любви в мир. Не бояться потерять себя, отпустить, довериться. Если даётся такое чувство, его надо беречь, растить. Откуда нам знать почему и когда в следующий раз? Ловя момент, поймать себя и узнать с новой стороны. И не жалеть. Ни о чём и никогда, если всё было по-настоящему. KatyP. 

Правильное начало дня!

Мой sweet november начался уже в октябре. Ощущаю себя сахарной ватой. Такой воздушной воздушной. Зачитываюсь рецептами Ники Белоцерковской, набираю полную корзину продуктов и домой, на кухню. Обнаружить диковинной формы макароны или непривычный для местных обывателей шоколад - радость, не знаю с чем сравнимая! Ура, а здесь можно очень даже хорошо есть жить. Вроде ещё не так холодно, но делать запас мучного я уже начала. И отбирать фильмы для выходных тоже. На этих была классика от Хичкока "Поймать вора" с Кэри Грантом и Грейс Келли и Билли Уайлдера "Любовь после полудня" с Одри Хепбёрн. В перерывах спала, просыпаясь от ярких лучей заката, ела марципановые батоны и несравненные конфеты Mozart. Приправленное всё это красоты невероятной пейзажами Лазурного берега Франции и Монако.

А ещё как-то очень хорошо завтракать с утра в центре в солнечный день. Так мало народу на улице. На столе ничего лишнего, свежий тёплый круассан и крепко заваренный чай. Днём обязательно тыквенный суп. На свиданиях тоже тыквенный. Вчера он появился и на домашнем столе. Его лучше много, чем мало! Но обязательно с петрушкой и гренками.

А я ещё жаловалась, что потерялся вкус осени. Он просто стал другим. Таким размеренным и уютным. Правда, с перерывами на учёбу и работу для тонуса. Что также приятно и интересно.

Ой, каким же сладким получился этот пост. Но так не хочется сейчас ничего умного писать. Просто наслаждаться жизнью. И какой счастье, что еда и музыка могут её так скрасить, добавив свою нотку. Советую всем начинать утро, как можно спокойнее, под любимую музыку и красивые мысли. С видом на пейзаж в окне, а не в телевизор. И позволить себе делать вкусные подарки. Если не для фигуры, то уж точно для души! И не забывать про медовую маску на ночь :-) Совсем другая KatyP.

На ком-то взгляд не задерживается, а с некоторых глаз отвести не получается. Почему так? Какие такие невидимые нити связывают или это память из прошлого? Говорят, нас привлекают люди, похожие на нас. Или те качества, которыми мы бы хотели быть наделены. Важно, чтобы рядом были люди, с которыми нам хорошо и уютно. Но есть и те, которые не рядом с нами, но постоянно на виду. Фанаткой кого-либо никогда не была. Но бывает так, что смотришь и понимаешь, что эти люди 100% твои. Внутренне. Какие-то понятные и не посторонние. Летом у меня так было, когда я увидела одну пару, певца и актрису, от которых меня до дрожи пробрало. Думала, была бы мужчиной, у меня была бы именно такая женщина. Но на данный момент нужен такой мужчина. Так, чтобы сразу было понятно… Странно это. Но опять-таки важно доверять сердцу и сплетать свою жизнь с теми, кто твой по духу человек. А это понятно почти сразу. По глазам видно. Katy P.

Это лето стало особенным для меня. Возможно, внешне всё происходило спокойно, но внутри я отметила перемены. Перемены в отношении происходящего вокруг. Я как будто стала со стороны смотреть на свою прошлую и нынешнюю жизнь, на поступки других людей и на повседневные, казалось бы, незначительные вещи. Но каждый разговор с человеком может нас изменить, а прочитанные строчки в силе затронуть важное в душе. На некоторых людей я посмотрела под совершенно другим углом. Не думала, что смогу с ними смеяться. Слишком разными мы казались друг другу. Сейчас, переступив через свои странные принципы, я буду рада с ними ещё раз увидеться. Наверное, не так много людей, которые по-настоящему искренне относятся к окружающим, и, обращаясь к тебе, ты можешь видеть их неподдельную улыбку. Слово «наверное», потому что мне повезло и среди моих друзей открытые интересные люди. Которые меня учат. Кто-то учит быть проще, кто-то любознательнее, кто-то просто духовно обогащает жизнь своим присутствием.

Этим летом мне то и дело попадались в руки статьи и книги на тему веры. И я верю, что это не случайно. Теперь и  у меня в комнате стало больше того, что даёт мне силы в минуты слабости. Каково было моё удивление, когда я, прочитав историю Ионна Русского, узнала, что храм в его честь находится недалеко от моего дома. Теперь мне надо непременно посетить одну церковь в Филях. Картина с её изображением висит в нашем загородном доме. И каждый раз меня завораживает. Есть в ней что-то такое, что держит мой взгляд. Как только листья будут жёлтыми, а небо голубым, я туда.

Насыщенным лето выдалось и в культурной сфере. Открыла для себя советского художника Коровина на выставке в ЦДХ в Третьяковской галерее. Два раза посетила музей им. Пушкина. Как можно было жить в Москве и ни разу не посетить шикарную коллекцию импрессионистов! Но я рада, что исправила это. Случайно попала на выставку Да Винчи, на День Франции на дизайн-завод Флакон и на инсталляции в ArtPlay. Огромное удовольствие получила от выставки Брассайа в Мультимедия Арт Музее. Параллельно узнала, как мои бабушка с дедушкой в своё время жили там же, на Остоженке. Ранним утром Москва в выходной день совсем другая. И мне кажется выглядит, как раньше, в далёкие 1960-х. От этого картинка была ещё ярче. Спонтанно посмотрела премьеру прекрасного спектакля «Скрытая перспектива» с Чулпан Хаматовой в Современнике. Очень советую, сильная постановка. Удалось посмеяться на «Свадьбе Кречинского» в Моссовете!

Были вечера под названием «назад в прошлое». Очень весело, шумно, с ностальгией. Говорили, что изменилось место. Но, пожалуй, изменились мы. И теперь смотрим на других, улавливаем в них себя года четыре назад и одновременно улыбаемся друг другу. Счастливы от того, что это было с нами и рады, что это прошло. Хотя….ещё не вечер!

Этим летом я работала лишь там, где мне нравилось. Решила, что хочу уделить внимание моде и иностранным языкам. Лето помогло мне это осуществить. Но сколько красавиц я видела на всевозможных кастингах из разных городов России. Особо счастливыми они мне не показались. Все в поиске своего журавля или хотя бы синицы. Но в этих очередях, чтобы за две минуты показать себя, получить одобрительный или не очень взгляд, проходит часть жизни. «Да, я хорошо выгляжу, а толку?» «Толк есть» (разговор двух девушек). Сомнения перебивают надежды. Но мне окунуться в это, сделать свои выводы, было интересно.

И, наверное, ещё никогда я не была такой сентиментальной. Но это уже личное и об этом я писать не буду. Но ассортимент детского питания я теперь знаю не хуже любой молодой мамы J KatyP.

Интересная жизнь

Интересная всё-таки жизнь. Каждый день я нахожу в ней что-то новое. Иногда весёлое, иногда грустное. Я смеюсь, через минуту не могу остановиться плакать, и так вдруг жалко себя становится. Посмотрела фильм о провинции. Другие ценности в жизни других людей. У которых совсем другое представление о своём пути. И оказывается любовь у каждого своя. В себе я ещё путаюсь. Приглядываюсь, играю в игру. Наливаю бокал вина, включаю Билли Холидей или смотрю фильм. И всё больше замечаю закономерность жизни. Так интересно смотреть на себя прошлую. Was it me? И с чувством облегчения отвечать «Да!» Мне так комфортно с моими мыслями, с моими любимыми, с моим окружением. И когда что-то вторгается непохожее на то, что я привыкла видеть, это оставляет глубокое впечатление. Пищу для размышлений. Столько времени было подумать этим летом. Сейчас уже многое кажется нелепым, не нужным, а важным, напротив, стало совершенно другое. Я научилась лучше с собой справляться. Когда много времени проводишь одной, учишься созерцать, понимать других. С интересом узнавать новости о переменах в жизни друзей. А я всё учусь делать свою жизнь более увлекательной. Главное, чтобы это не только на фотографиях было видно, но и в душе имело место быть. Получается. Но вполне готова к переменам. Саган писала «После окончания института я или выйду замуж или буду писать книги. Другого я для себя не представляю». KatyP.

Творчество других людей в моей жизни значит много. Я не могу представить свои дни без музыки Билли Холидей и Луи Армстронга, без романов Теодора Драйзера и рассказов Франсуазы Саган, без картин Клода Моне и Василия Кандинского. Благодаря им я больше думаю, уделаю внимание казалось бы мелочам, ценю жизнь, развиваюсь… Стараюсь что-то писать и что-то рисовать. И можно ли мои работы тоже назвать творчеством? Как говорил Ван Гог «в искусстве надо работать». Если хочешь добиться серьёзных результатов, не надо отвлекаться на плохое настроение или неподходящее время. Была бы цель, желание само придёт. А у меня меняются вкусы, и я даю себе скидку. Ведь могла бы сделать намного больше. Творчество должно привлекать не только автора, но и других людей. Тогда оно является ценным. И, когда я увижу плод своего труда, тогда больше поверю в свои силы. Пока подготавливаю почву. Для меня слово «творчество» много значит. В наши дни каждый второй называет себя творческим человеком. Но чаще это всего лишь самодеятельность. У меня была довольно забавная ситуация. В школе я занималась вокалом и считала, что вполне неплохо пою. По сравнению с одноклассниками. А потом я показала педагогу свои рисунки. На что она сказала «Я так и думала, что в чём-то ты талантлива. Если петь не особо получается, то наверняка ты что-то другое делаешь хорошо». Сейчас это смешно вспоминать, но человеком, который отлично умеет рисовать, я себя назвать не могу. Кисточки в руках держать и краски смешивать умею. Но не всегда из этого что-то стоящее получается. Пробовать писать я начала довольно рано. Когда мне было двенадцать лет, от моих стихотворений за голову хватались. Перечитывая написанное, я не понимаю, откуда брались философские рассуждения и пессимистичные взгляды. Но после критики писать на несколько лет я перестала. Сегодня складывать слова и придумывать истории – занятие, которое доставляет мне удовольствие, я так веселюсь и делаю видимость, что занимаюсь делом. Без этого я уже не могу. Творчество ли это? Знаю только, что мне это помогает. Возможно, это саморазвитие. Возможно, бессмысленное. Но иногда руки пишут сами, без моего мыслительного участия. И есть точное ощущение, что слова не могут поменяться местами. Пишу минут пятнадцать. С утра перечитываю, и мне это нравится. Что-то даю читать близким, и им это тоже нравится. Но, наверное, настоящее творчество то, которое помогает людям, даёт советы и успокаивает душу. Или отвлекает на приятные мысли. Слушая Эллу Фицджеральд, я благодарна, что был человек с таким голосом. Без творчества многих людей жизнь была бы не так полна. Мои заметки – это лишь отображение меня самой, это я так стараюсь понять мир и передать чувства от спетого мэтрами джаза и написанного гениями. KatyP.