Всё же огромное значение имеет, с кем ты вместе живёшь. Так или иначе, ты соприкасаешься с его жизнью. Близкие люди особенно учат нас и показывают нам наши слабые стороны. От того насколько мы на это реагируем, зависит наша жизнь. Здорово, когда можно всё легко воспринимать, любить близких так называемой безусловной любовью и никому не усложнять жизнь. Для этого нужно быть очень гармоничным внутри, как мне кажется… Не всегда это получается. Не всё могу правильно воспринимать. А иногда правильно – просто промолчать.

Месяц, как я снова в Москве. Это очень странное время. Я сначала боялась брать жизнь в свои руки. Когда распробовала это на вкус – очень понравилось. Теперь же с возвращением сюда, мне не хватает того чувства. Хотя чего-чего, а вот чувств у меня в избытке. От которых не знаю, куда деться. Одна подготовка к экзамену чего стоит. Мыслями я была явно не в рекламной теории. Притяжение. Обычно, когда кто-то привлекал моё внимание – в будущем этот человек играл весомую роль в моей жизни. Интересно, как будет в этот раз. Слишком много совпадений. Стараюсь отвлекаться на других, на другое… Одновременно просто и сложно. Почему некоторые люди так боятся сделать первый шаг, попробовать, сделать хоть что-нибудь, чтобы быть с другим человеком… Ведь всё гораздо легче, чем кажется. KatyP. 

Пять лет жизни в страницах...

Интересное задание мне дал наш студенческий журнал - описать про мою жизнь параллельно с учёбой за все пять лет. Материал в редакцию уже отдала, сам журнал выйдет только в сентябре. Поэтому решила выложить сюда (правда, с некоторым дополнением)!

«Пишу первую строчку и зачёркиваю её. Набираю новые слова и снова что-то не то. Описать пять лет своей жизни и мои внутренние изменения – невероятно интересно, но одновременно сложно. Так много всего за это время произошло. Я неслась словно на волнах, оказываясь в новых местах и с разными людьми. Но одно неизменно – я всегда старалась следовать (и продолжаю это делать) своим желаниям и внутреннему голосу. И, на мой взгляд, это не так эгоистично, как может показаться. Я невероятно счастлива и благодарна, что судьба часто шла мне на встречу, открывала двери и преподносила бесценные уроки. И продолжает это делать.

Каждый год был не похож на предыдущий. Менялись ценности и увлечения. Это даже немного пугает. То, что было интересно год назад – сегодня не вызывает никаких эмоций. С чем это связано – я не знаю. Но, видимо, это просто было нужно, чтобы я пришла к тому, где нахожусь сейчас.

Первый курс динамичный, много интересных общеобразовательных предметов, знакомство с группой. Мне кажется, свои люди друг друга всегда видят издалека. Я хорошо помню, как в первый раз увидела мою одногруппницу, Малофееву Олю, с который вот уже пять лет идём по одной дороге, делясь мыслями. Не похожая на других, разная, глубокая – уже за одну такую встречу я благодарна МосГУ. И очень рада, что сложились отношения с другими одногруппниками, с которыми я продолжаю с большим удовольствием общаться.

На первом курсе ещё сложно понять, что к чему. Больше хочется «казаться», слишком много напускного. И меня прельщала вся эта светская суета, «закрытый мир», о котором столько говорилось. Мои мысли были услышаны, и случайным стечением обстоятельств я всегда оказывалась в местах в окружении людей, о которых читала и видела по ТВ. Интересно. Но недолго. Потом захотелось самой на ТВ J Как говорится, развлекалась, как могла, пробуя себя в чём-то новом. Несколько передач, съёмка в рекламе, кастинги – тоже интересный опыт. 

Параллельно я продолжала писать рассказы, статьи. На третьем курсе меня пригласили принять участие в литературном вечере нашего Вуза. Незабываемая атмосфера тепла и уюта. Очень надеюсь, что в будущем у увлечённых творчеством студентов будет возможность проявить себя в нём. 

Для вдохновения посещала «Пионерские чтения», слушала Охлабыстина, Собчак, Канделаки. Набиралась международных знаний на мастер-классах компании Unilever, вырабатывала вкус на семинарах Вячеслава Зайцева и расширяла модный кругозор на лекциях Алёны Долецкой (чья презентация про имидж женщин в политике легла в основу моего диплома), культурно обогащалась на лекции-интервью Ирины Прохоровой. Слушала секреты счастья от Робина Шармы, Дворковича, Полонского (знаю, знаю, можно улыбаться. Кстати, Полонский тоже слушал речь Шармы. Но, видимо, каждый её понял по-своему) J

Я посещала лекции, ходила на все семинары – мне было действительно интересно разрабатывать проекты, креативно подходить к заданиям, делать презентации, учиться выступать перед аудиторией. А потом я как-то раз увидела в городе объявление о наборе на программу «Найди свою команду». У меня словно лампочка над головой зажглась – мне туда надо. Поехала и поняла, что попала надолго. Обучение в Центре молодёжного парламентаризма было построено на конкурсной основе, лекциях, тестах и бальной системе. Это ещё больше подталкивало к тому, чтобы вникать в устройство государства, интересоваться происходящим в стране, делать что-то полезное для своего района. И приятно осознавать, к тому, что у каждого госучреждения в Кунцево теперь есть пандус, ты тоже немного причастен. Логическим продолжением моего обучения стал спецкурс СМИ, где обучали не только написанию репортажей и статей, но и выступлению перед камерой. 

Летом после третьего курса мне удалось побывать на летнем выезде молодёжного парламента, послушать выступления депутатов и посетить разнообразные мастер-классы. У меня было приятное чувство, когда ты знаешь, что находишься там, где должен быть. Приехав оттуда вдохновлённой, я сразу записалась в автошколу и пошла на курсы ораторского искусства. В течение нескольких недель взяла шефство над одной московской школой, проводила внутренние выборы для выявления лидерских качеств учащихся и назначения своего школьного президента. Всё по-взрослому, с агитационным материалом, с праймеризом и листовками :-) Для меня это было очень интересным опытом. 

На курсах по ораторскому мастерству я познакомилась с женщиной, которая меня пригласила в одну общественную организацию. Куда точно шла – не знала, но была приятно удивлена, увидев столько успешных людей, телеведущих. Цель – увеличение женщин в российской политике. Тогда я верила в то, что делала. Мне это было интересно. Я принимала участие в мероприятиях и выступлениях, практически агитировала выступать за это и искренне голосовала за партию, которая поддерживала эту деятельность. Возможность находиться рядом и слушать лидера страны тоже сыграло свою роль. 

Помимо основной учёбы по выходным на четвёртом курсе ездила в МГУ на лекции по политологии. Потом эти знания подкрепляла информацией в МосГУ. Каждый диплом важен. Тем более, когда учёба в радость и есть столь интересная для тебя тема. 

Очень познавательной была и практика в Госдуме, которую предоставил наш ВУЗ. Тем более в то время, в сезон выборов. Я не могла дождаться 4 марта, чтобы пойти проголосовать. Правда, мои политические предпочтения изменились, и я с таким же нетерпением шла на съезд другого кандидата. Только теперь не от организаций, а самостоятельно. Но впоследствии с затишьем нового кандидата, и я стала затихать. И съезд новой образовавшейся партии меня скорее разочаровал. Как и моя работа в этой сфере. Поэтому лето после четвёртого курса провела по-другому, работая переводчиком немецкого языка на выставках и различных мероприятиях. И, видимо, не случайно. Так как на пятом курсе я стала задумываться о прохождении практики по специальности. От Вуза на третьем курсе я проходила стажировку в АКАР, и эти знания хотелось углубить. Я стала рассылать своё резюме. Мне пришло приглашение на собеседование из pr-агентства в Кёльне. Съездила, пригласили на двухмесячную практику. На мой взгляд, такая практика – мечта студента. Лёгкая атмосфера в коллективе, все друг друга поддерживают, смеются, работают бес стресса. Я попала туда в разгар кёльнского карнавала. На работу одно время приходили в маскарадных костюмах. Мне давали интересные задания, брали с собой на воркшопы, в том числе и в другие города. Само агентство занимает трёхэтажный особнячок на берегу Рейна. Когда погода наладилась, стали выходить в обеденный перерыв гулять вдоль реки. В первое время у меня дух захватывало от красоты, открывавшегося вида. Но, несмотря на хорошее отношение и многочисленные положительные моменты, первый месяц все равно переживала. Потом стало легче. Рада, что смогла принести пользу этому агентству. В плане работы для меня всё было новым. Но ситуацию облегчало то, что Кёльн – город, в котором я половину жизни провела, каждая улица знакома, есть друзья, немецкий почти родной. Вроде два месяца – не самый большой срок, но для меня это стало маленькой жизнью. Изменило мировоззрение, я стала на многое с одной стороны проще смотреть, с другой глубже. На мой взгляд, самый ценный опыт в плане карьеры – международный. Всегда надо пробовать и действовать.

Вот и подходит к концу обучение, впереди защита диплома. Эти пять лет – поиск себя, выход на новый курс, когда надо взять жизнь в свои руки. Сейчас я лучше знаю, кто мои люди, с кем у меня взаимный эмоциональный контакт, ценю общение и время, как нечто самое дорогое. Также я лучше понимаю, чего хочу в жизни. Ещё не до конца, но почва точно есть. Конечно, я сделала далеко не так много, как могла бы за это время. Но старалась всё совмещать. Ведь здесь я рассказала только про одну часть моей жизни параллельно с учёбой в Университете. Каждое моё увлечение формировало меня. Ещё большее значение имеют отношения, которые складываются между людьми. 

Успеть можно всё. Но важно уметь расставлять приоритеты. Я хочу пожелать будущим и настоящим студентам постоянно заниматься саморазвитием, слушать интересных людей, не бояться следовать своим желаниям, ведь все ограничения в нашей голове, спокойнее ко всему относиться и просто радоваться Жизни! Доверять своей судьбе и верить в себя! Спасибо Московскому Гуманитарному Университету за это чудесное время! И отдельное спасибо моему любимому журналу «Улица юности», который даёт возможность многим студентам написать свои истории, поделиться сокровенным и рассказать актуальные новости Вуза. Для меня каждая статья в нём – подарок! Спасибо за это и удачи!»

Возможно, немного патриотично получилось. Если бы писала не по заданию, изложила бы мысли слегка по-другому. А так, хаотично. Но в действительности было слишком много всего, за эти пять лет, когда я снова переехала в Москву из Кёльна. Этот год определённо особенный. Новое начало. Когда открыт весь мир. Надо только выбрать нужную дверь. (Когда-то я это уже писала. Кажется, после окончания школы...))) Цельная KatyP. 

Прошлой ночью...

Вчера вечером писала статью, анализ всех пяти лет обучения и параллельное становления меня как личности. Об этом важно думать. Тот, кем ты был и к чему пришёл. Конечно, я описала лишь одну часть моей жизни. Про чувства и внутренние переживания не рассказывала. Это требует более детального подхода. Хотя возможно ли об этом писать, не сомневаясь? Ведь точно никогда не напишешь. Включила музыку из к/ф "Прошлой ночью в Нью-Йорке". Она сейчас так характеризует моё состояние. Я всё думаю, почему даются определённые чувства. В моём случае это всегда странно. Запретно, неправильно. А те с кем была рядом, кажется, что и не было ничего. Ходила с закрытыми глазами. Пример того, как не должно быть. А сейчас накрутила ли я себя сама? Но ведь моментами слишком хорошо было. И это грело меня столько ночей. И столько совпадений. И я с утра думаю, что всё, отпустило. Но куда целиться, как действовать я не знаю. Возможно, это посложнее, чем образовательная программа. А я то думала, что всегда ищу лёгких путей. Я - может быть. Моё сердце - нет. Слишком избирательно. Которое не знаю, куда меня приведёт. Но я ведь хотела жить проще и.....просто жить. Не задумываясь, правильно это или нет, если мне хорошо. Просто хорошо с человеком. В этот раз столько всего произошло, что запутало меня ещё больше. Мне нужно время. А я спешу. "Прошлой ночью..." Правильно, доступно, как должно быть - может, это не моя история... KatyP

Something new

"Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают".

Очень понравилась эта мысль. Так и есть. Ночное общение зачастую намного глубже, человек предстаёт перед тобой в другом свете, с новыми мыслями. Даже интересно с некоторыми людьми пообщаться в это время суток. 
Но это спонтанное сообщение. 

В жизни новый этап. Четвёртую неделю на родном, но всё же новом месте. Кёльн теперь не только город детства и учёбы. Для меня он стал городом рабочим. Как всего мало можно успеть. Если есть только два свободных часа утром и пару часов вечером. Новое интересное чувство. Теперь могу сказать себе, что "заслужила" делать то, что мне нравится. Когда что-то "твоё" оно к тебе в руки само легко идёт. И, когда люди "твои", ты с ними, как дома. Только я понять не могу, время идёт быстро или медленно. Днём иногда стрелка так медленно двигается. Но оборачиваюсь назад. Уже почти месяц прошёл? Как вчера было. Не хватает тех ощущений. Но интересно узнать себя с новой стороны. Пусть даже и не в ночное время. Этот этап мне уже многое даёт. Интересно проходят дни, в голове возникают мысли на немецком. Жду весны! Хотя и зима мне довольно часто грела) Спасибо ей за это) Рабочая KatyP.

"Я - женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице…"

"Моя любовь была безумием. То, что называют безумием, для меня единственный разумный способ любить".

Она была довольно сдержанной в проявлении своих чувств. Хотя любила громко и от души смеяться, гулять до утра и шептать по ночам, запивая бокалом сухого. Способность казаться серьёзной, не способной на безумства. Как же она про себя веселилась, когда её открыто называли скромной и примерной. Кстати, очень удобно. "Всё в жизни надо попробовать". Или же только то, что хочется. Сама боялась делать громких признаний, но ждала их от других. По-старинки считая, что это во власти мужчины. Говорить, удивлять. 

"Я люблю, чтобы мужчины вели себя по-мужски, чтобы они были сильными, оставаясь при этом детьми".

В 18 лет она красила ногти исключительно красным лаком. И смотрела по сторонам в соответствии выбранного цвета. Ох, как сейчас ей смешно просматривать те фотографии и смотреть фильм из прошлых мыслей. Но с каким счастьем она вспоминает всех тех, кто превращал реальность в сказку.  


С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

"Воспоминания не давали покоя, мучили, опустошали. Правда ли, что им было вместе так хорошо? Ведь никогда не знаешь наверняка, насколько с тобой хорошо в постели. И невозможно быть уверенным, что такое же, а то и большее наслаждение не испытывают с кем-то другим".

Она любила своих друзей, хвалила подруг. И почему мужчинам кажется странным, если девушка делает комплименты девушке? Если они подруги, это нормально. Она признавала только искренние отношения, сама соблюдала это неписанное правило. Хотела, чтобы в общении было комфортно и весело. Иногда грустно. Но это тоже нормально. Главное, чтобы люди были своими по восприятию. Порой, её тянуло к совершенно незнакомым людям. Она ими восхищалась. Будь то мужчина или женщина. О, это чувство, когда хочется всё разузнать про человека. И как с этим жить? Но есть подруги, близкие люди и не подводящий бокал сухого. Нет, она не любила выпить. Но иногда это было необходимо. Делало её настоящей и слишком естественной. Она любила себя такой. И тех, кто в это время находился рядом тоже. Тогда этот человек превращался в объект обожания. Собственно,чуждых ей людей рядом не было. 

"Мне довелось познать моменты необыкновенного, почти сверхъестественного счастья, когда вокруг, в каком то ослепительном, концентрированном озарении, постигаешь, что жизнь великолепна, что она полностью и безоговорочно оправдана, в эту именно секунду простым фактом твоего существования".

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

"Я - женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице…"

KatyP.

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Пару слов о 2012 годе!

Почти подошёл к концу 2012 год. Это был интересный год, насыщенный, со своей историей. Иногда полное понимание происходящего, иногда возникало чувство, что стою посередине пути и не знаю, куда далее повернуть. Но безусловно есть, за что быть благодарной. За лёгкую весну, за разнообразное лето, за осень, где на палитре застыло  много оттенков чувств. Восстанавливающий декабрь, где было сказано столько правильных слов. Правда, перед этим десяток лишних. Для себя хочу выделить наиболее яркие моменты.

Май, потрясающий май! Дорога по таким красивым местам, Лигурийское побережье, города Италии, спокойное любимое Монако. Две недели гостила у подруги в Маннхайме. Как же рада, что удалось совершить такой спонтанный тур. "Приезжай ко мне" "Я заказала билеты. Прокатимся заодно?" "С удовольствием!" Примерно так. Это прекрасно, когда вопросы решаются так быстро. Выбирать и находиться в смятении - терпению такого рода мне ещё надо поучиться. 

Лето... Работа переводчиком на дегустациях вин, интересные новые люди, очередной выезд, из-за которого у меня под конец стало болеть сердце. Думала, что мне уже все равно... Но всего один взгляд, обращение ко мне, переставала понимать, что происходит. Но прошло и это. Потом было много книг, психология, философия. Спорт. 

Открытие года - Катрин Панколь. Кажется, что такое могла бы написать я. Это настолько моё. "Мы ещё потанцуем" - книга года. Настолько жила героями этого романа, что стало грустно, когда перелистнула последнюю страницу. Вдохновлённая Парижем, отправилась с любимой подругой в город, описанный Катрин. Всегда его посещала осенью. Поэтому с наступлением октября, мне каждый раз хочется пройтись по пустынным переулкам Paris. В этом году получилось! 

Потом в течение десяти дней было много прекрасных событий, которые запечатлены на фотографиях. Встречи, смех, состояние спокойствия. Всегда хорошо, когда рядом любимые люди. Золотая осень в ноябре. Это точно подарок! Но, видимо, момент, когда было плохо, я простить пока не смогла. Приснился сон этой ситуации. Пусть останется во сне. Повтора этого не хочу. Как говорит моя тётя, развиваем эмоциональный интеллект. Жаль, что с Мариной я только один раз за этот год повидалась. Когда она была в Москве, я улетела. Почти день в день. Скучаю по братикам. 

Так интересно, что сейчас подходит к концу год Дракона. Мои подруги, которые в этот год родились, в 2012 сами родили детишек, кто-то вышел замуж! Кто-то просто расставил все точки над i и начал жизнь с чистого листа. Не просто так) Мне хочется так думать!

И безусловно этот год был разнообразным в культурной сфере. Спектакль года - "Враги. История любви". Сильно, стильно, потрясающая игра актёров!  Концерт года - ...... Кобзона :-) Но это было так искренне и красиво! От себя не ожидала. Но сложно не проникнуться к песням с таким глубоким смыслом. Что ещё? Ещё произвели впечатления беседы и истории творческой богемы! О таком раньше только читала, посчастливилось послушать из первых уст. 

Выставка года - всё та же, коллекция импрессионистов в музее им. Пушкина!

И отдельный пост можно отвести кулинарии. Кажется, я уже всем надоела своими разговорами о еде))) Но по мне так - это настоящее искусство! То, что точно порадует других!

Ещё я рада, что есть люди, думая о которых, улыбаюсь. Даже, если кого-то знаю не слишком хорошо. Просто запали в душу. И благодарна Господу Богу, что есть люди, которые думают про меня и желают добра. Забота и внимание - вот составляющие для Счастья другого человека. Я желаю, чтобы у всех был человек, который обнимет, будет рядом и которого Вы будете любить! Желаю всем быть искренними по отношении к другим и, прежде всего, к себе! Это облегчит Жизнь и сделает её более полной! И, наконец, Любви! Чтобы грела изнутри и помогала другим!!! Пусть 2013 год поможет в осуществлении желаний и принесёт удачу!!! KatyP.

Несколько раз открываю страницу, чтобы написать новый пост. И каждый раз закрываю, ссылаясь на поздний час. Но сегодня всё же хочу написать пару строк. Не смотря на ночь. Возможно, дело и не во времени. И откровенно с собой разговаривая, всё в ощущениях. Которые у меня стали часто меняться после поездки. И которые никак не хотят восстановиться.  Эмоции зашкаливали. Снова почувствовала себя беззащитной. И перед кем! Когда-то я об этом уже писала, лет шесть семь назад. Думала, что стала эмоционально сильней, мудрей и смогу противостоять человеку в заведомо неравной борьбе. Но нет, не получилось. И я потеряла лицо. Прежде всего, перед самой собой. Исчезло доверие. Зная себя, оно может вернуться. Хочу ли я этого - другой вопрос. Боюсь снова обжечься и на время потерять себя. Перестать понимать свои чувства. А для жизни это очень важно. Накапливать позитивные ощущения, переносить их на близких, друзей и просто людей, окружающих тебя. Как же я ценю лёгкость и доброту в людях! Ум, внимательное отношение к другим. Два часа успокоительных слов по телефону из другой страны и целый вечер понимания. Это так важно, чтобы рядом была рука таких людей. Чтобы знать, что всегда можешь на неё опереться. У каждого по жизни свой урок, который надо понять.

Много всего интересно происходит. Сейчас кажется, что дни в Париже были сном. Но как же было прекрасно! Об этом напишу ещё. А Кёльн... Такой родной. Которого я помню с пяти лет. И так странно всегда осознавать, что в то время я не вернусь. А иногда хочется сесть на самолёт и побыть именно той девочкой, с хвостиком, в очках. Хочется её обнять и сказать, чтобы не воспринимала всё близко к сердцу. Утешить и учить быть внимательнее, самодостаточной. Чтобы сейчас быть сильнее и немного увереннее. Мне дают подарок. А я не знаю, с какой стороны его лучше открыть, чтобы не испортить. Образно говоря. Надо принимать подарки судьбы с благодарностью. Это самое главное. Я очень люблю людей, окружающих меня. Тех, кто был с самого начала и тех, с кем встретилась чуть позже. Тех, с кем только произойдёт встреча. Просто делиться мыслями, слушать и ощущать невероятное удовольствие от возможности общении с ними. Мои жемчужины. Все мы вносим частицу себя в другого человека. Влияем в разной степени. Надо только чётко осознавать какое это влияние.

В Москву приехала счастливая. Я дома. Кажется, что долго не была в этом городе. Разным, глубоким, динамичным, который показывает тебе твоё отражение с правдивой стороны. Столько надо сделать и понять, чтобы оно, это отражение, устроило бы и меня. Внутренне.
Кажется, я снова стала чаще ловить на себе блики счастья. С утра за чашкой чая, днём в движении и вечером, смотря в окно и радуясь любимым рядом! KatyP.