Случайное откровение из прошлого

Прочитала своё эссе, датированное 2009 годом. Это...это как откровение. Оно хочет казаться весёлым, но неизменно проскальзывает нота грусти. Может, не зря меня так часто спрашивают "Почему ты такая грустная?" Дурацкий вопрос. "Просто выражение лица такое",- отвечаю я. Мыслю то я всё-таки довольно позитивно. Но, видимо, неспроста об этом спрашивают. Всё из детства. И отпечаток не стёрся. Я такая какая есть. И....пожалуй, другой быть не хочу. Просто с каждым годом становлюсь смелее и скромно надеюсь, что проще. Потому что больше воспринимаю себя и понимаю про себя.

Хотела бы я сейчас оказаться в том месте в то время? И в том возрасте. Наверное, всё же нет. Но, читая, я узнаю ту 16-летнюю девушку. И вспоминаю те волнения, когда один на один пришлось столкнуться со взрослым миром и нельзя было даже у мамы совета спросить.
Впрочем, вот. Окунаясь в прошлое, как в другой мир:

"Тук-тук-тук… 18 трамвай не дождался меня. Не проблема. Снова отменили поезд на Бонн. Лишь маленькое недоразумение. Немцы по привычке достали сухие газеты и толстые книги. На вокзальном кафе собралась очередь за обжигающим кофе. Никогда его не любила. Люди похожие здесь. Я слишком выделяюсь своим удивлённым чувством коренного иностранца. Люблю здесь быть, на этой платформе. Мне вообще всегда надо знать, что я живу. Через кожу пропустить это утро. Поэтому, абстрагируясь от перелистывания страниц, я вдыхаю туманный воздух поздней осени и мысленно валяюсь в её листопаде. Ноябрь самый невзрачный, но мне нравится в нём находиться. Он так откладывается в памяти. Несёт состояние одиночества и лёгкого заморозка на окнах. Спасаюсь горячим шоколадом с пряниками и соседней видеотекой.

То время прошло… Я падаю в пропасть, когда понимаю, что оно не повториться. Никогда. Всё же это нескончаемо грустно вспоминать с любовью даже то, что когда-то казалось неправильным. Отпустите меня сейчас назад в Европу и поставьте на ту самую платформу, я не произведу те мысли и то построение тогдашней действительности. Вот это и убивает. В мой разум поселился новый человек. Но этим двум меня самой было бы, о чём поговорить. Тогда мечтала, сегодня воплощаю. Я себя чувствую старой. Не по накопленному опыту, нет. Но разве нормально рыдать на разрыв, что тебе уже не 16… Видимо, было хорошо. Мне кажется, я жила в шоковом пространстве непонимания происходящего вокруг. И даже не думала о том, какая я счастливая. Сидя в Raffaelo с огромной порцией мороженого, встречаясь с друзьями на Haupbahnhofe, и покупая новые красные туфли. Мне было комфортно всё, что делаю. Всё, что делают для меня. Я не ругала окружающее, просто в толпе не могла отыскать себя. Из-за этого кричала, проливала на белую кофту чай и не могла дозвониться в другой город…

Немцы с досадой, но всё же смеются и шутят, что их поезд снова не пришёл. Я поджимаю губы и выдавливаю кривую улыбку. Сейчас в Москве я смотрю на озабоченные лица людей, что опаздывают на работу и знаю, что дождусь своего автобуса, что бы то ни было. И воспринимаю банальную ситуацию небанально для здешних глаз. Спокойно.

Мне не хватает запаха из Tchibo и круассанов по 99 centов. Я соскучилась по тем долгожданным выходным. Да, впрочем, там каждый день отдавал сахарной ватой. Как же она быстро испарилась. Я даже не заметила. И не думала, что снова переведу время с немецких часов. Так вышло. Эпизод за эпизодом. Как всегда. Главное, не растерять ту лучшую часть меня, что было заложено долгими вечерами у окна. На её основе заложить новый фундамент.

А что потом? Потом с опозданием в 30 минут мой поезд всё же пришёл. Я в него села и как всегда откинулась на бархатные сиденья. Куда-то еду… В движении. Так надо. Я скучаю. Очень. Но созерцаю с благодарностью для того, чтобы потом знать – это было. Прошлое со мной и никуда не денется. Секунда за секундой, но память крепнет, чувство ноября проходит, и я снова готова к лучшему этапу моих дней…"

Кажется, повзрослевшая, а, может, и нет KatyP.