Сейчас так не хочу разбрасываться эмоциями. Я их коплю, чтобы потом выдавать по частям. Вынашиваю, как ребёнка. Обращаюсь к себе в надежде разобраться. Ответа не нахожу, но мне нравится чувствовать. Я уже могу немного анализировать. Я почти скучаю. Но нет, это иллюзия. Как я хорошо могу придумать реальность. И ещё лучше у меня получается в неё поверить. Что-то маленькое внутри, которое вечно задаёт мне вопросы. Мне так важно понимать, зачем я делаю то или иное действие. Если понимания нет, мне становится так скучно и неинтересно. Я сейчас очень хочу кое-что. То есть я давно хотела это хотеть и действовать. Но не разрешала, пока у меня лампочка над головой не зажжётся и придёт понимание, что имею на это право. Сейчас я постоянно думаю об одно деле. Пока не могу говорить о нём, но очень хочу, чтобы всё получилось. Мне так нужно это. Пять лет назад я была о себе другого мнения. Разочаровала ли я себя? Нынешнюю нет. Так важно, чтобы не было стыдно перед собой. Свои ошибки не забываются. Может стать лишь чуть легче, если провести над ними работу и в следующий раз постараться сделать по-другому.

Я не любила цирк. Точнее, клоунов. Они меня пугали. Как не заметила, что стала соучастником циркового представления в жизни. В своей жизни. Комичная ситуация. Нелепая. И каждый шаг подтверждает это. "А всё могло бы быть по-другому" - хочется спеть эти строки из песни. Может, ещё будет. Всем нужно время, чтобы понять других и себя. Особенно себя.

Интересную мысль прочитала. О том, что мы любим так, как нас любят наши родители. Я думаю, что самый большой подарок, которые родители могут дать своим детям - научить их любить. Разумной любовью. Правильной. Своим примером и отношением к ребёнку. Призадумалась. Посмотрела на своих знакомых и их родителей. В этой мысли есть правда. Сложнее, когда любовь родителей, мамы и папы,

так по-разному выражается. Ведь, что мы можем получить в результате: запутавшегося в своих чувствах и в способе их выражения человека. С одной стороны страх, неуверенность, с другой несдержанность, желание контролировать, а с третьей слишком глубокое чувство, но, которое так сложно показать из-за первых двух. Я с детства была немного странной, что касалось выражение своих чувств и симпатии. Сейчас с большим удивлением смотрю на то, что получилось. И что ещё будет - неизвестно.

Что ещё? На этой неделе с любопытством смотрела на человека, которому принадлежит мир. Всем своим поведением, своей походкой, взглядом он это показывал. Но нет в нём пренебрежения, просто расслабленность и уверенность, что всё будет хорошо. Нет, не русская ментальность это придаёт. У нас бы такой человек самовыражался по-другому, напоказ. Здесь же всё тихо. Всё самое лучшее - но для себя, для своей семьи.

И ещё. Снова зовут туда, где мне так хорошо, где морское побережье и французский язык. Но снова зовёт не тот.

Всё ещё осень. И это очень хорошо. Не растрачиваю эмоции, накапливаю. KatyP.

Состояние спокойствия. Просто хорошо, как давно уже не было. Я очнулась от чего-то странного, не знаю даже нужного ли мне... Но, видимо, да. Это было интересно. Довольно необычно. Но слишком запутано, чтобы хватило сил распутывать. Да и надо ли. Точно не сейчас. Мне важно знать, понимать, говорить. Но только не молчать. Это не таинственно и даже порой некрасиво. Учусь это делать.

Любовь без отношений может быть. Отношения без любви нет. Если брать любовь за основу счастья. И почему-то мне кажется, если она настоящая, то всё как-то складывается легко, понятно для двух людей. Конечно, могут быть и сложности, трудности. Но внешние, не касательно внутренних переживаний. И думать много не надо. Но надо обязательно общаться с другими, чтобы потом можно было бы сравнить и понимать, какое отношение нужно тебе, чтобы чувствовать себя счастливым. И делать счастливыми других. Это важно. Я за положительные эмоции, разум... Хотя иногда не прочь поддаться себе другой. Чтобы потом было, что вспоминать. Счастливая и проснувшиеся KatyP.

Jeune & jolie

Это красивый фильм. Я улыбалась, задумывалась, плакала... Мне было хорошо. Это очень мой фильм. Двойная жизнь. Что-то мне это напомнило. Откуда возникает это желание, когда есть любящая семья, образование. Запретное желание попробовать себя в новой роли. И с удивлением обнаружить, что можешь её хорошо сыграть, буквально вжиться. Я понимаю, как это может происходить. Есть даже некоторые мысли почему. Маленький секрет делает тебя увереннее, придаёт смысл, заставляет мечтать. Это может быть риском, но оттого не уменьшает желание. Интересно, как этот фильм подействовал на меня. Я ехала обратно с другим ощущением. Я вспомнила себя прежнюю. И как-то хорошо стало, соскучилась. Ведь сейчас осень, моё время. Я бы не хотела такой фильм посмотреть в другое время. Как я себя связала. Сама. Своими руками. А сейчас я хочу вернуться с новым накопленным опытом.

Ещё я подумала, смотря фильм, что красивые и немного грустные люди могут позволить себе чуть больше. Я люблю именно таких людей. KatyP.

Принять решение

Как я давно сюда не писала. Это не значит, что я не писала вообще. Просто как-то много всего, что надо обдумать и придти к какому-то решению, придать мыслям форму, чтобы сразу засыпать, не лежать до утра. Я себя до сих пор себя твёрдо не чувствую и не совсем понимаю, чего хочу. Но в желаниях, в которых уверена, не знаю, имею ли право их требовать. Через какое-то время напишу более осмысленное сообщение.
Сейчас случайно прочитала у одного человека эту мысль. Понравилось, очень понравилось и заставило улыбнуться смутной улыбкой:

"Жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. По мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. Многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. Многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. Ведь каждый получает взамен, то что дает. Вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота.
Парни, будьте увереннее в себе! Будьте настойчивее. Будьте заботливыми и тогда девушка покажет самую лучшую свою сторону, она покажет вам, насколько сильно она может быть доброй, понимающей и любящей. Девушка, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше. Запомните это". KatyP.

Сейчас на будущее

Всегда с большим интересом смотрю конец передачи Познера. В этих трёх минутах человек по-другому раскрывается. И мне стало интересно заполнить опросник Марселя Пруста. Потом перечитать и посмотреть изменяться ли ответы. А точнее, насколько они изменятся. 

1.Качества, которые Вы больше всего цените в мужчине? Ум, порядочность, доброта
2.Качества, которые Вы больше всего цените в женщине? Ум, искренность, чувство юмора
3.Ваше любимое занятие? Проводить время в кругу близких людей, путешествовать, мечтать, читать, добиваться поставленных целей, создавать уют, что-нибудь писать (не могу не писать)
4.Ваша главная черта? Искренность, я умею дружить
5.Ваша идея о счастье? Жизнь в гармонии и в любви. Это касается как внутреннего ощущения, так и внешнего окружения
6.Ваша идея о несчастье? Чувство зависти, мести, внутреннего стресса
7.Ваш любимый цвет и цветок? Цвет заката. Тюльпаны, маки, кустовые розы
8.Если не собой, то кем Вам бы хотелось бы быть? Пожалуй, собой. Но есть качества, которые меня восхищают и которыми я пока не обладаю. Как мне кажется.
9.Где Вам хотелось бы жить? Интересно было бы подольше пожить во Франции, Монако и Швейцарии
10.Ваши любимые писатели? Теодор Драйзер, Франсуаза Саган, Катрин Панколь
11.Ваши любимые поэты? Анна Ахматова, Игорь Северянин
12.Ваши любимые художники и композиторы? Клод Моне, Василий Кандинский, Хуан Миро
13.К каким порокам Вы чувствуете наибольшее снисхождение? Не хотелось бы их называть
14.Каковы Ваши любимые литературные персонажи? Главная героиня из "Смутной улыбки", Бекки Шарп из "Ярмарки тщеславия" (не смотря на то, что её линию я не разделяю), Холли Голлайтли из "Завтрака у Тиффани" 
15.Ваши любимые герои в реальной жизни? По человеческим качествам мой дедушка. Каждый день вспоминаю его. Уже меньше с грустью, а с чувством благодарности, что у меня был (и в сердце будет всегда) именно такой дедушка
16.Ваши любимые героини в реальной жизни? Есть люди, чьи качества меня восхищают. Из близких людей моя тётя
17.Ваше любимое блюдо, напиток? Творог с мёдом и мюсли. Вино, чёрный и травяной чай
18.Ваши любимые имена? Алла, Марк
19.Ваше состояние духа в настоящий момент? Расслабленность, вера в счастье
20.Ваше любимое изречение? Спасибо за всё; Я счастлива; Ловить момент
21.Ваше любимое слово? Счастье
22.Что Вы скажете, когда после смерти встретитесь с Богом? Спасибо за всё

KatyP.

Случайное откровение из прошлого

Прочитала своё эссе, датированное 2009 годом. Это...это как откровение. Оно хочет казаться весёлым, но неизменно проскальзывает нота грусти. Может, не зря меня так часто спрашивают "Почему ты такая грустная?" Дурацкий вопрос. "Просто выражение лица такое",- отвечаю я. Мыслю то я всё-таки довольно позитивно. Но, видимо, неспроста об этом спрашивают. Всё из детства. И отпечаток не стёрся. Я такая какая есть. И....пожалуй, другой быть не хочу. Просто с каждым годом становлюсь смелее и скромно надеюсь, что проще. Потому что больше воспринимаю себя и понимаю про себя.

Хотела бы я сейчас оказаться в том месте в то время? И в том возрасте. Наверное, всё же нет. Но, читая, я узнаю ту 16-летнюю девушку. И вспоминаю те волнения, когда один на один пришлось столкнуться со взрослым миром и нельзя было даже у мамы совета спросить.
Впрочем, вот. Окунаясь в прошлое, как в другой мир:

"Тук-тук-тук… 18 трамвай не дождался меня. Не проблема. Снова отменили поезд на Бонн. Лишь маленькое недоразумение. Немцы по привычке достали сухие газеты и толстые книги. На вокзальном кафе собралась очередь за обжигающим кофе. Никогда его не любила. Люди похожие здесь. Я слишком выделяюсь своим удивлённым чувством коренного иностранца. Люблю здесь быть, на этой платформе. Мне вообще всегда надо знать, что я живу. Через кожу пропустить это утро. Поэтому, абстрагируясь от перелистывания страниц, я вдыхаю туманный воздух поздней осени и мысленно валяюсь в её листопаде. Ноябрь самый невзрачный, но мне нравится в нём находиться. Он так откладывается в памяти. Несёт состояние одиночества и лёгкого заморозка на окнах. Спасаюсь горячим шоколадом с пряниками и соседней видеотекой.

То время прошло… Я падаю в пропасть, когда понимаю, что оно не повториться. Никогда. Всё же это нескончаемо грустно вспоминать с любовью даже то, что когда-то казалось неправильным. Отпустите меня сейчас назад в Европу и поставьте на ту самую платформу, я не произведу те мысли и то построение тогдашней действительности. Вот это и убивает. В мой разум поселился новый человек. Но этим двум меня самой было бы, о чём поговорить. Тогда мечтала, сегодня воплощаю. Я себя чувствую старой. Не по накопленному опыту, нет. Но разве нормально рыдать на разрыв, что тебе уже не 16… Видимо, было хорошо. Мне кажется, я жила в шоковом пространстве непонимания происходящего вокруг. И даже не думала о том, какая я счастливая. Сидя в Raffaelo с огромной порцией мороженого, встречаясь с друзьями на Haupbahnhofe, и покупая новые красные туфли. Мне было комфортно всё, что делаю. Всё, что делают для меня. Я не ругала окружающее, просто в толпе не могла отыскать себя. Из-за этого кричала, проливала на белую кофту чай и не могла дозвониться в другой город…

Немцы с досадой, но всё же смеются и шутят, что их поезд снова не пришёл. Я поджимаю губы и выдавливаю кривую улыбку. Сейчас в Москве я смотрю на озабоченные лица людей, что опаздывают на работу и знаю, что дождусь своего автобуса, что бы то ни было. И воспринимаю банальную ситуацию небанально для здешних глаз. Спокойно.

Мне не хватает запаха из Tchibo и круассанов по 99 centов. Я соскучилась по тем долгожданным выходным. Да, впрочем, там каждый день отдавал сахарной ватой. Как же она быстро испарилась. Я даже не заметила. И не думала, что снова переведу время с немецких часов. Так вышло. Эпизод за эпизодом. Как всегда. Главное, не растерять ту лучшую часть меня, что было заложено долгими вечерами у окна. На её основе заложить новый фундамент.

А что потом? Потом с опозданием в 30 минут мой поезд всё же пришёл. Я в него села и как всегда откинулась на бархатные сиденья. Куда-то еду… В движении. Так надо. Я скучаю. Очень. Но созерцаю с благодарностью для того, чтобы потом знать – это было. Прошлое со мной и никуда не денется. Секунда за секундой, но память крепнет, чувство ноября проходит, и я снова готова к лучшему этапу моих дней…"

Кажется, повзрослевшая, а, может, и нет KatyP.

Просто поговорить и держать за руку...!

Налила финский ликёр, насыпала орешки, как в любимом Harry's Bar. Хорошие те два месяца были. Хорошие, потому что близкая душа была рядом. Как хорошо просто говорить с человеком, который понимает тебя,  держит за руку... Я скучаю! Но и здесь много всего хорошего. Подумала сегодня, что всё же ко всему стоит с юмором относиться. Как бы тяжело моментами ни было. Вчерашняя ситуация доказала, что, кажется, мои мысли совсем запутались. На какой-то момент перестала ясно мыслить. То, над чем раньше подтрунивала, вчера со мной случилось. Надеюсь, без последствий...! Сама себе удивляюсь, так как обычно меня не так легко запутать. Забегалась я, кажется :) Встречи, встречи, встречи... На днях открыла мою запись от руки. Снова очень удивилась!
Мысли и желания в подробностях сбываются! Ну, почти...Обновлённая KatyP.