Заглядываю внутрь себя, роюсь, копошусь, перетряхиваю былое и присматриваюсь к флэшбэкам, возникающих друг за другом. Они, как поворотные моменты становления той, кем я являюсь сегодня. Кто я? Состоящая из испытанных эмоций, терзающих нервы и делая моргание глаз чаще. Я та, которая приходит себе на помощь, подбадривая знакомым успокоительным. Я в отражении та, которой мне только предстоит стать, взращивая мысли и распрямляя их путаную вереницу. Я та, которую боюсь не узнать, легко переступающую черту себе дозволенного. Но я та, которая честно идёт себе навстречу, не становясь лучше, а учась быть смелее, признавая свои неожиданные реакции как неизбежные пересечения на маршруте. KatyP.

Я так скучаю. По молчаливому разговору рядом, по глазам, смотрящих издалека, как бы невзначай, по лёгкому касанию случайному и коротких вопросов-ответов. По чувству крадущемуся, неизведанному, до внутренней дрожи и испуга в глазах. Я скучаю по тебе неизвестному, по себе обособленной обстоятельствами, ограничениями. И требую свободы действий, но оборачиваюсь назад при виде тебя. Пришло неизвестно откуда, вызванное, может, долгими мыслями. И снова как будто одни в окружении многих, действуя напоказ, прячемся в себя.  KatyP.

                                               

Сон под названием "Шага"...

Побывала во сне на спектакле «Шага». Были моменты, когда я просыпалась и слышала человеческий голос. Но ненадолго. Потом птица снова делала взмах крылом и уносила в свой мир шума волн и сплошного «шампань». Двое других кружились рядом и пытались разгадать ей шаганский язык. С первых секунд надо «погрузиться» в этот странный мир, чтобы постараться понять творившееся сумасшествие. Зрители становятся как будто соучастниками действия, где сложно отличить реальность от выдумки. Всего три героя на сцене – две женщины и один мужчина. Неземная Рената Литвинова, столь органичная в перьях – случайно залетевшая в этот мир птица. А, может, и не птица… Завтра она проснётся и будет кем-то другим. Но останется такой же непонятой, даже если вдруг начнёт говорить по-человечьи. Так какая разница, на каком языке изъясняться? Помнит, как красиво выглядеть, что именно она любит пить, как курить и знает, где находится Монте-Карло. Её проза жизни, её мечты… А он – пришелец. Мужчина. Моментами трогательный, логичный,  так рьяно пытающийся разгадать эту странную женщину, Игорь Хрипунов. Она нравится ему, да. Как некая диковинка, которую хочется попробовать. У него свои человеческие проблемы, канистра с дырками, чесотки, буднично. И ещё есть земная женщина Ксения Лаврова-Глинка с реалистичными взглядами, но и не без своих нервозов. Она и рада бы себя «отпустить»  и стать свободней, но вот только что-то ей мешает это сделать. Каждый пытается достучаться до другого, открыться, но продолжает жить в своём выдуманном мирке. И вот они кружатся втроём на маленькой тележке под красивую музыку, и ты начинаешь забывать, кем являешься сам. И хочется туда, к ним, повторять эти странные движения и издавать звуки вместо слов. На время отключиться и проснуться на необитаемом острове, где нет оппозиции, и море всегда рядом. Эта абсурдная постановка режиссёра Мари-Луизы Бишофберже так вписывается в нашу жизнь. Надо только не рассуждать логически, отключиться. Это история смешная и грустная, про непонимание и попытку найти общий язык, про наши страхи и способы выживания, про моменты и образное мышление. А ещё этот спектакль очень красивый. Его надо смотреть мгновениями и ничего, если на время ты забудешься и пропустишь пару звуков. Это ведь просто сон. Кому-то в нём уютно, кому-то, возможно, не очень. А про себя могу сказать, что хочу прийти ещё раз. Мне было хорошо и спокойно. Наверное, это не самый явный показатель моей адекватности J  Чему, собственно, даже рада.         KatyP.

Стремление жить

Я стала совсем прозрачной. Как губка впитываю выслушанные урывками слова и сопоставляю их со своими мыслями. Теряюсь в догадках загадки жизни и хочу быть там, где меня сейчас нет. И с тем, кого люблю держать за руку. И кого сейчас тоже почему-то нет рядом. И всё это разбавляет мою уверенность, но делает сильнее, внутренне красивей и внешне сосредоточенно-расслабленней. Будь что будет. Продолжаю жить своей жизнью, по обычаю себя развлекая и подпуская кого-то так близко, что душе тепло. Непонятные явления вмешиваются по вечерам ближе к ночи и сводят с ума, освобождая и вытаскивая наружу. А я готова… И хочу на дольше застрять в этом состоянии. Где мои глаза чисты от неразбавленного виски и частоты фраз и стука сердца. Заманить в свою ловушку и хотеть быть пойманным. Чтобы глубоко и красиво. Да, красиво пролететь над своими чувствами, девятибалльными. А потом смеяться губами и чтобы моя душа признала твою. Навсегда. Хотя бы на время… Вместе быть на этом отрезке вечности, прикоснуться и хотеть раствориться. Растворилась. Стала прозрачной. Приманиваю к себе близких, чтобы переплестись словами. Ходящая на грани своей восприимчивости, становлюсь тем, на кого хочу быть похожей. Пробую новое, бросаю. Курить не пробовала. У меня все некурящие стали курить. Жизнь идёт своим чередом. Стала требовательнее к общению. Не всем и не всегда хочу сказать «Привет». А кому хочу, не всегда могу. Как поймать мгновение, чтобы всё совпало? Стремлюсь к красоте кадра по понедельникам и развязности по выходным. Тяну руку свою. Почти фарфоровую, такую белую. Возьмёшь?.... Полетаем? Попробуем? Друг друга. KatyP.

 

О ней...

Иногда, когда долго думаю о человеке, мне приходят строчки, которые я под чью-то диктовку записываю. Вот и на днях после одной внезапной встречи, не могла не описать пришедшие после ощущения.

"Такая она разная… Тёмная и светлая. Так сразу не поймёшь, где настоящая. Со всеми ли? Навряд ли. Волны волос всегда аккуратно убраны и глаза с неизменной долей сумасшествия и лёгкой улыбкой как будто не её. Красивая. Другая. И ей идёт грусть. К лицу пасмурная погода и осенние дожди. Состояние души страдающее и так сложно переплетено с красивой внешностью. По-настоящему утончённой, без изъянов. Неестественна в своих движениях и так проста в речи, что весь образ поддаётся гармонии. Сложность высказываний, поворот головы, браслет со змеёй – всё это пугает, загоняет в угол, когда на тебя смотрят два честных глаза. Затягивает, притягивает, заставляет о себе думать, не понимать и любить, тайно подглядывая в замочную скважину пёстрой жизни, где показана лишь часть. О другой не узнаем. Пусть так. Спокойней как-то за разделяющей дверью. Пусть не узнаю её, но и не разочаруюсь. Идеал ведь хорош тогда, когда удаляется по мере приближения к нему. Оставляя шлейф таинственности и недосказанности". KatyP.

Подводя итоги года!

Люблю подводить итоги уходящего года. Этот начался так стремительно, не оставляя времени для раздумий. Работа хороша тем, что оставляет меньше времени для ненужных мыслей. Поэтому я столь активно взялась за неё, параллельно, правда, задумываясь, а тем ли я занимаюсь. Или просто перечисляю её преимущества, когда меня спрашивают "А тебе нравится своя работа?". Сейчас я очень довольна своим опытом в Сочи. Понимаю, что мне он был нужен и многое дал. Интересно, что нужно куда-то уехать, чтобы лучше понять себя. Вслед за Сочи понеслись выставки, а потом работа "сама меня нашла". Испугалась очень. Ну, какой из меня специалист по воротам. Как я буду переводить такие серьёзные сложные тексты, в которых ну совсем не разбираюсь. Медленно, шаг за шагом, весна прошла, лето пролетело, я привыкла и стала интересоваться направляющими, гидравлическими электроприводами и консолями. Помню, на пятом курсе мы с подружкой делились, где себя в будущем видим. В качестве варианта я отвечала, что в крупной немецкой компании. Подружка, кстати, тоже сейчас там, где и хотела быть. 

Да да, наши желания сбываются, если помогать им сбываться. Поэтому и этот год не стал исключением в плане интернациональности. Из Вены по центру Москвы с итальянским акцентом, но разговаривая на немецком, мы неспешно гуляли. У кого-то была надежда, у кого-то усталость. Переместились на ривьеру, смешивая английский с немецким, проигрывая немного в казино, пытались дотянуться и быть на равных. Надев обувь поудобнее и естественно смеясь, нам это таки удалось. Приветы и приглашения вернуться продолжают поступать. Но я пока здесь. И встреча, предварительная длинная лента из писем, ожидания... Декабрь обещал быть сказкой. А стал переломным моментом, как мне кажется. И спасибо за это нескольким людям. 

Да, и про дорогих мне людей. Про друзей, окружавших меня этот год и делая его краше. В каждый момент был кто-то свой, приближаясь и отдаляясь. А были те, кто был всё время рядом. Была та, с кем я снова потеряла разумную Катю и стала (быть может) Катей настоящей. Спасибо, кто всем своим примером, показывает что надо разбираться в себе, слушать сердце, чтобы жизнь была более полной. Старый новый друг вернулся, удивляет и делает своим общением меня счастливой. Что может быть лучше! Пожалуй, с июля месяца я жила настроением и музыкой фильма "Одна встреча", вроде лёгкий, но для меня показательный. И, конечно же, очень французский... Я так хочу, чтобы мне хватило терпения и упорства продолжить обучение этого языка. Он очень мой. Хотя французское произношение смахивает на чистый немецкий. 

Что ещё... Ещё эпизод с адаптацией книжки. Маленькое сотрудничество с издательством хочется сделать немного другим и более плодотворным. И здесь тоже нужно вдохновение, терпение и упорство! Интересный год, двигалась в желаемом направлении, местами было оценено, местами просто для души. Большую радость придавал дорогой Фонд. Общение с удивительными детьми и потрясающими людьми, которые сопровождают его деятельность. Настоящий подарок - общение с каждым! Общие выезды, посиделки и мастер-классы. Как я уже писала, неизвестно ещё, кто кому больше нужен. Мы детям или дети нам. Главное, нам весело и хорошо друг с другом.

                                                                                И пусть в жизни каждого будут близкие друзья, родные души, чтобы не возникало чувство одиночества (хотя и оно иногда полезно) и была защита. Смелости решений и действий хочу пожелать, уверенности и активности! Добрых поступков и позитивного настроя! Отличного интересного года, друзья! KatyP.

Ноты моего пера

Я раньше так часто писала. Буквально везде меня могло настигнуть вдохновение. Я это так называла. Сейчас же, мне кажется, это была попытка разобраться в ситуациях, которые меня окружали. Я писала в поезде по дороге в школу. Просторы немецких полей настраивали на меланхоличный лад. Особенно пасмурным ноябрьским утром. Писала на скучных уроках. Тогда он пробегал быстро, а я выходила с чувством, что время потратила не зря. Как будто кто-то мне говорил, пиши - будет легче. И ведь становилось. Я смотрела глубоко изнутри, разговаривая ещё как ребёнок, и насколько могла, отстаивала свою правду. Тебя стало слишком много в моей жизни, и я не знала, что с этим делать. Раздвоение произошло так быстро, почти безболезненно, одна секунда, один укол и всё. Делай с этим, что хочешь. Разбирайся. И я тщательно подбирала слова, капаясь в прошлом и роняя слёзы, портя тетрадку по истории. Но было важно дописать моменты из детства пока они совсем не ушли, не растворились в настоящем. А потом их перечитывать и сопоставлять один к другому. Ну, вот опять… Сейчас залью монитор. Восемь лет прошло, а ничего не изменилось. Но я стала спокойнее тебя воспринимать. В этом плане время лечит и приходит понимание, что прошлое действительно не изменить. И с тобой не поговорить за ненужностью встряски воздуха забытой истории. Но она живёт внутри меня, и я слышу её отголоски. Стоит чуть капнуть поглубже, и я снова семнадцатилетняя, стою, одетая в своё лучшее платье, готовая к выходу. Но одно слово, одна фраза и можно снимать сериал. Жалко, перед камерой я не могу разыграть такую сцену. Ты уехал, бросил, а я осталась. Солнечным тёплым днём. Наверное, в тот момент у меня пошатнулось доверие. И я пообещала себе, что у меня всегда будет своя отдельная жизнь, я не буду растворяться в другом человеке, даже живя вместе. Только один раз после этого я нарушила своё обещание. Но то было помутнение рассудка. Чтобы помочь себе я просиживала вечера перед экраном, набирая буквы в такт друг друга. Потом перечитывала. Если трогало, значит, можно оставлять. Все мы – тонко устроенные механизмы. Но тебя, мне казалось, ничем нельзя пробить. Непонимание моего поведения лишь подкрепляло твою уверенность в моей незрелости и эгоизме. А внутри меня тогда всё бунтовало, я была поймана в маленькую комнату без стен и дверей. Металась из угла в угол, а белые стены были исписаны обрывками фраз. И эхо разносилось. Все равно. Это был мой урок научиться делиться и быть готовым к изменениям. Усвоила я его не с первого раза, материал дался тяжело. Подобное повторилось, но с другими условиями. Помню, я тогда даже, кажется, не писала. Или просто не об этом писала, параллельно открывая совершенно новую грань. Я могу вспомнить и лучше узнать себя, подглядев в одну из папок за прошлые года. Это моя история. Я что-то сильное чувствовала тогда, а это подтверждение того, что я жила. А пара строчек как доказательство себе самой. KatyP.