Подводя итоги года!

Люблю подводить итоги уходящего года. Этот начался так стремительно, не оставляя времени для раздумий. Работа хороша тем, что оставляет меньше времени для ненужных мыслей. Поэтому я столь активно взялась за неё, параллельно, правда, задумываясь, а тем ли я занимаюсь. Или просто перечисляю её преимущества, когда меня спрашивают "А тебе нравится своя работа?". Сейчас я очень довольна своим опытом в Сочи. Понимаю, что мне он был нужен и многое дал. Интересно, что нужно куда-то уехать, чтобы лучше понять себя. Вслед за Сочи понеслись выставки, а потом работа "сама меня нашла". Испугалась очень. Ну, какой из меня специалист по воротам. Как я буду переводить такие серьёзные сложные тексты, в которых ну совсем не разбираюсь. Медленно, шаг за шагом, весна прошла, лето пролетело, я привыкла и стала интересоваться направляющими, гидравлическими электроприводами и консолями. Помню, на пятом курсе мы с подружкой делились, где себя в будущем видим. В качестве варианта я отвечала, что в крупной немецкой компании. Подружка, кстати, тоже сейчас там, где и хотела быть. 

Да да, наши желания сбываются, если помогать им сбываться. Поэтому и этот год не стал исключением в плане интернациональности. Из Вены по центру Москвы с итальянским акцентом, но разговаривая на немецком, мы неспешно гуляли. У кого-то была надежда, у кого-то усталость. Переместились на ривьеру, смешивая английский с немецким, проигрывая немного в казино, пытались дотянуться и быть на равных. Надев обувь поудобнее и естественно смеясь, нам это таки удалось. Приветы и приглашения вернуться продолжают поступать. Но я пока здесь. И встреча, предварительная длинная лента из писем, ожидания... Декабрь обещал быть сказкой. А стал переломным моментом, как мне кажется. И спасибо за это нескольким людям. 

Да, и про дорогих мне людей. Про друзей, окружавших меня этот год и делая его краше. В каждый момент был кто-то свой, приближаясь и отдаляясь. А были те, кто был всё время рядом. Была та, с кем я снова потеряла разумную Катю и стала (быть может) Катей настоящей. Спасибо, кто всем своим примером, показывает что надо разбираться в себе, слушать сердце, чтобы жизнь была более полной. Старый новый друг вернулся, удивляет и делает своим общением меня счастливой. Что может быть лучше! Пожалуй, с июля месяца я жила настроением и музыкой фильма "Одна встреча", вроде лёгкий, но для меня показательный. И, конечно же, очень французский... Я так хочу, чтобы мне хватило терпения и упорства продолжить обучение этого языка. Он очень мой. Хотя французское произношение смахивает на чистый немецкий. 

Что ещё... Ещё эпизод с адаптацией книжки. Маленькое сотрудничество с издательством хочется сделать немного другим и более плодотворным. И здесь тоже нужно вдохновение, терпение и упорство! Интересный год, двигалась в желаемом направлении, местами было оценено, местами просто для души. Большую радость придавал дорогой Фонд. Общение с удивительными детьми и потрясающими людьми, которые сопровождают его деятельность. Настоящий подарок - общение с каждым! Общие выезды, посиделки и мастер-классы. Как я уже писала, неизвестно ещё, кто кому больше нужен. Мы детям или дети нам. Главное, нам весело и хорошо друг с другом.

                                                                                И пусть в жизни каждого будут близкие друзья, родные души, чтобы не возникало чувство одиночества (хотя и оно иногда полезно) и была защита. Смелости решений и действий хочу пожелать, уверенности и активности! Добрых поступков и позитивного настроя! Отличного интересного года, друзья! KatyP.

Ноты моего пера

Я раньше так часто писала. Буквально везде меня могло настигнуть вдохновение. Я это так называла. Сейчас же, мне кажется, это была попытка разобраться в ситуациях, которые меня окружали. Я писала в поезде по дороге в школу. Просторы немецких полей настраивали на меланхоличный лад. Особенно пасмурным ноябрьским утром. Писала на скучных уроках. Тогда он пробегал быстро, а я выходила с чувством, что время потратила не зря. Как будто кто-то мне говорил, пиши - будет легче. И ведь становилось. Я смотрела глубоко изнутри, разговаривая ещё как ребёнок, и насколько могла, отстаивала свою правду. Тебя стало слишком много в моей жизни, и я не знала, что с этим делать. Раздвоение произошло так быстро, почти безболезненно, одна секунда, один укол и всё. Делай с этим, что хочешь. Разбирайся. И я тщательно подбирала слова, капаясь в прошлом и роняя слёзы, портя тетрадку по истории. Но было важно дописать моменты из детства пока они совсем не ушли, не растворились в настоящем. А потом их перечитывать и сопоставлять один к другому. Ну, вот опять… Сейчас залью монитор. Восемь лет прошло, а ничего не изменилось. Но я стала спокойнее тебя воспринимать. В этом плане время лечит и приходит понимание, что прошлое действительно не изменить. И с тобой не поговорить за ненужностью встряски воздуха забытой истории. Но она живёт внутри меня, и я слышу её отголоски. Стоит чуть капнуть поглубже, и я снова семнадцатилетняя, стою, одетая в своё лучшее платье, готовая к выходу. Но одно слово, одна фраза и можно снимать сериал. Жалко, перед камерой я не могу разыграть такую сцену. Ты уехал, бросил, а я осталась. Солнечным тёплым днём. Наверное, в тот момент у меня пошатнулось доверие. И я пообещала себе, что у меня всегда будет своя отдельная жизнь, я не буду растворяться в другом человеке, даже живя вместе. Только один раз после этого я нарушила своё обещание. Но то было помутнение рассудка. Чтобы помочь себе я просиживала вечера перед экраном, набирая буквы в такт друг друга. Потом перечитывала. Если трогало, значит, можно оставлять. Все мы – тонко устроенные механизмы. Но тебя, мне казалось, ничем нельзя пробить. Непонимание моего поведения лишь подкрепляло твою уверенность в моей незрелости и эгоизме. А внутри меня тогда всё бунтовало, я была поймана в маленькую комнату без стен и дверей. Металась из угла в угол, а белые стены были исписаны обрывками фраз. И эхо разносилось. Все равно. Это был мой урок научиться делиться и быть готовым к изменениям. Усвоила я его не с первого раза, материал дался тяжело. Подобное повторилось, но с другими условиями. Помню, я тогда даже, кажется, не писала. Или просто не об этом писала, параллельно открывая совершенно новую грань. Я могу вспомнить и лучше узнать себя, подглядев в одну из папок за прошлые года. Это моя история. Я что-то сильное чувствовала тогда, а это подтверждение того, что я жила. А пара строчек как доказательство себе самой. KatyP.

Рядом идущий

Бояться впустить в свою жизнь нового человека - чувство страха что-то изменить, ведь никогда не можешь быть уверен, что будет лучше. Сейчас лучше залечь на дно и делать то, что приносит себе и другим пользу. Осторожно, шаг за шагом идти дальше, не делая больших прыжков в сторону. Позволяю себе роскошь получать минуты счастья. Если это так можно назвать. Такое состояние благодаря которому я себя весь день могу чувствовать окрылённой и улыбаться прохожим. Сделать чаще такие встречи невозможно. Но то, что они есть, уже ценно. При одном лишь взгляде, не поднимая глаз, электрический разряд по телу. Что творится в твоей голове - гадаю не первый месяц, не первый год и хотелось бы знать... А узнав - не испугаться. И держать себя в руках. Не всегда умею это делать. Как же хочется суметь почувствовать то же самое при взгляде, обращённого на другого, на кого можно... А это останется в памяти, как что-то светлое и искреннее. Я и так слишком глубоко проникла в чужую жизнь... И всё же... И всё же приятно знать, что один человек может сделать другого таким счастливым. KatyP.

Мой Май

Май, прекрасный многогранный май... Я в нём засыпала и хотела побыстрее проснуться, чтобы снова быть рядом. Я было подумала, что это навсегда. Как мало мне надо, чтобы убедить саму себя в искренности своих переживаний. Надуманных, наверное... Но пара часов и минут счастья были в этих тёплых вечерах. Нестись по ночной Москве и чувствовать близко-близко и не хотеть отпускать. А ещё через пару часов убежать как можно дальше от тебя и больше не видеть. За короткий период, испытав состояния от плюса до минуса, я успокоилась и стала ждать. Того, кто летел ко мне и хотел забрать с собой. Люди такие разные... Только что был человек, который не слушал и не слышал, и вдруг появился другой, готовый действовать, как я скажу. Но я осталась в стороне. Совесть не позволяла уйти и забыть всё сразу, но все прогулки стали напоминать сон. Которого я долго ждала. Но оказалось, всё лучшее приходит само и спонтанно.

Тёплые дни, по градусу и по разговорам с близкими. В маленьком кафе кофе и яблочный пирог под шум дождя через месяц, уютно... Большой компанией на Дне рождении подруги, где градус был заметно крепче. Куда я пришла после другого Дня рождения. Не человека, а людей - разных, особенных, добрых, открытых... Ты чувствуешь этот позитивный заряд энергии и последующие дни живёшь, одетая в Счастье!

Показывая Москву, будучи пять дней гидом, я заново открыла и полюбила этого город. Меня переполняла гордость, что он мой, что я здесь живу. Чистые улицы в центре, много цветов и красивые люди. Приятные места и спокойствие в будний день в Камергерском. Зайдя в гос-цу Уураина, услышать любимую The girl from Ipanema в живом исполнении и раствориться в lobby. Сидеть на скамейке перед прекрасной верандой, ждать своего столика (в пятницу везде аншлаг) и получить за ожидание в подарок коктейль.  Прийти в ЦДХ на выставку, узнать, что она откроется через день, но всё же уговорить посмотреть на то, как художники вешают свои картины. Такого я ещё не видела и это было действительно интересно) Из-за этого не такой чистый, но по-настоящему рабочий ЦДХ! Занести подарки детишкам, съесть на Арбате мороженое, заприметить на Малой Бронной новые веранды и встретить летнюю Ксению Соловьёву с чудесным букетом. А вечером пойти на концерт с сильным вокалом и энергетикой.

Были переживания, но умело преобразовав их в опыт - я довольна этими днями, неповторимыми и оттого ещё более ценными!

Пишу это под музыку Земфиры. На днях включила небольшой фрагмент домашнего интервью Ренаты Литвиновой. Земфира - Рената. Не так важно, что она ей отвечала. Главное, как она это делала. Сколько любви было во взгляде, сколько нежности в интонациях, движениях лица и глубины глаз Ренаты. Для меня эти пары минут, как откровение. Откровение двух сердец... Условности не важны, мне не важны, если это про настоящее...
                                                                                    Принимающая разные чувства KatyP.

Сценарий

Такое странное чувство ностальгии, когда я смотрю фильмы "Девушка из пригорода", "Северное сияние" и несколько других любимых. Всех их объединяет одно. Как будто это то, что я должна ещё пережить. Гуляя по европейским улицам, смело смеясь и весело дурачась, поедая мороженое. Любить без оглядки. Жить какое-то время одним целом. Я соскучилась по этому состоянию. И я хочу похудеть, в конечном итоге :) Оно этому способствует. Не это главное, конечно. Недавно взгляд не могла отвести от одного человека, от его лица. Что-то родное увидела в глазах. Это странно-приятное чувство. Какое счастье находить среди людей свою жемчужину. С которой чувствуешь себя сильной, хочешь учиться новому, готова отдавать всё своё время. Время... Бесценное. Учусь извлекать лучшее из всего и приобретать навыки.

Мне так хочется взять в свои руки, смотреть в одну сторону, незаметно посматривая на тебя и изучая. Пытаться угадать мысли и быть лучшей для тебя. Хотя нет, не лучшей, просто своей. Той, которая понимает.

Мне хочется идти, веря в происходящее и засыпать от этого счастливой. В который раз убеждаясь, что мечты сбываются. А, значит, я мечтаю в правильном направлении. Я действую исходя из моих порывов и стараюсь тратить силы на главных в жизни.

По фильмам я изучаю себя и свои желания. Они меня больше не пугают. Я им подмигиваю и принимаю себя.  Пусть так... Я такая какая есть. Окружаю себя своими жемчужинами, с которым могу быть собой. Это моё счастье.

Но иногда до того хочется раствориться в фильме и взять за руку того, кого берёт она...
KatyP.

Возвращаясь к Олимпиаде!

Если бы можно было повторить, я бы сказала "Да! Конечно, да". Если бы мне кто-нибудь о таком моём желании сказал месяц назад, не поверила бы. Перед отъездом в феврале я гуляла в Морпорту в Сочи, отдыхала в тишине и никуда не спешила. Роскошь - распоряжаться своим временем и делать, что хочешь. И побыть в одиночестве, как я поняла, тоже дорогого стоит. Конечно, не всегда, но тогда для меня это было необходимостью. Села в автобус в Адлере и через час оказалась в центре славного и спокойного Сочи. Людей мало, симпатичные яхты, +23 и даже звуки саксофона вперемешку с ветром - никак природа подговорила музыканта. Кажется, тогда
не осталось сил думать, я просто любовалась белоснежной церковью, густым зелёным парком и беспокойными волнами, куда закалённым туристам не терпелось войти.

Всё, семнадцать дней Олимпиады были позади. И я их выдержала! Никогда я так много не общалась с людьми, не была в столь новой для меня обстановке и не следовала чётким указаниям руководства. Но старалась всё воспринимать спокойно, находить язык с другими... Всего один срыв и мысль улететь домой. Пара минут слёз, казалось бы, бессилия. Но важно суметь взять себя в руки. Тем более, поддержка всегда приходит на помощь. Улететь - значило бы потерять уважение к себе. И потом, это же Олимпиада! Которую у нас в стране в этом веке мы вряд ли ещё застанем. Посещение генеральной репетиции Открытия - дрожь, мурашки, эмоции, музыка с бала Наташи Ростовой потом прокручивала в своей голове постоянно. Работать с 10 до 22 тоже стало тем, к чему можно привыкнуть и находить позитивные моменты. Трёхразовый живой медальной зачёт с русско-немецкой танцевальной труппой, по вечерам живая музыка и именитые гости. Герхард Шрёдер, Ванесса Мэй, президент Чехии Милош Земан, Илья Овербух (который содрал краску с эксклюзивного Cross Blue, но ему можно))), олимпийские чемпионы, различные музыканты и телеведущие. Кажется, о наших вечерах знал весь Олимпийский парк :) И здорово, когда исполняются желания, и ты знакомишься со своим любимым телеведущим. Но плохо, когда в жизни он оказывается не таким приятным, как на экране)))) Так шли дни и всё подходило к концу. Большим желанием по приезду в Москву было довольно странным, но весьма чётким: пару дней не выходить из квартиры, включить фильм с Кэри Грантом, сделать спагетти и налить бокал красного вина. И молчать. Этим я и занялась. Но слишком соскучилась по своим друзьям, поэтому молчание прерывалось громкими разговорами. Поняла в который раз, что как мне дороги МОИ люди, что общение с ними бесценно. Поэтому с не самой большой охотой улетела на Паралимпиаду. Хотя радость оттого, что меня отобрали, всё же была. Меньше людей, веселей проходят дни. Атмосфера внутри коллектива более тёплая... А какой сюрприз нам сделали на 8 Марта! После работы отвезли на берег моря, где нас уже ждал разожжённый костёр и гриль... Очень прияно) А под конец запуск сердец в ночное небо.

Что меня ещё поразило, так это жизнерадостные светлые лица Паралимпийцев! Когда постоянно видишь вечно чего-то требующих и недовольных посетителей шоукейса, особенно радостно сделать  что-то приятное настоящим героям, с улыбкой на лице, спортсменам паралимпийцам. Особенно мне запомнилась Елена Лозко, чемпионка мира по танцам на колясках. Прямая осанка, искренняя улыбка... А как она читала для детей-инвалидов! Потрясающая женщина. К нам заглядывали и танцевальные коллективы. Одним из них был детский ансамбль "Калинка". Что они устроили у нас! По мне так, пусть их импровизированное представление не заканчивалось бы. Как и многие, под музыку, прослезилась... Конечно, все получили не по одному олимпийскому символу, заслуженно.
.

Про мягкие игрушки отдельная история. И менее приятная. Поэтому писать про раздачу игрушек посетителям не буду. Но кто их раздавал, еле остались живы! Быстро закончились две недели Паралимпиады, оставив за собой шлейф новых эмоций... Было много приятных моментов, знакомство с интересными людьми, иногда приходилось перебарывать себя, но ведь и это идёт на пользу!

Я почти не написала про саму Олимпиаду и Олимпийский парк, хотя работала именно в нём. Но все игры для тех, кто там работал, прошли мимо. Результаты узнавали в нашем же шоукейсе Volkswagen во время живого медального зачёта. Кроме Открытия, удалось посетить женское фигурное катание. И это было действительно незабываемо!

Не знаю, приеду ли я ещё когда-нибудь в Сочи, но эти 1,5 месяца безусловно останутся яркими воспоминаниями со своими маленькими рекордами :)

Уже почти отдохнувшая,
KatyP.