Несколько строк длиною в год...

Несколько раз собиралась сесть и написать про уходящий год. Хотелось какого-то особого настроя. Ведь год змеи стал для меня особенным, неким новым этапом. Я на многое посмотрела с другой стороны. И на себя в особенности. Было интересно, познавательно, иногда странно - всё смешалось. Мне кажется, это была проба пера. Когда я взяла жизнь в свои руки и попробовала ею управлять. Что из этого вышло? Много счастливых дней! И просто дней... Я как никогда много жила. Даже если смотрела порой в одну точку и не слышала, что рядом говорит подруга. Проживала одновременно две жизни, находилась мыслями далеко и верила, что всё не просто так.






Место работы - замечательное коммуникационное агентство в Кёльне. Ещё раз в доказательство тому, что если всё складывается легко, значит действительно твоё. Отличная команда, любимое дело... Да и вообще оказаться снова в этом городе дорогого стоит. И не просто отдыхать, а ещё и работать. Эти два месяца одни их самых счастливых в моей жизни. Так много всего было, буквально летала на крыльях. И способствовало этому сразу несколько человек!

Путешествия года - уютное окружение из моих маленьких альпийских принцев, а затем долгожданная Барселона! Мечтала съездить в этот города и вот наконец-то) И в такой приятно-спонтанной компании.

Хобби года - кулинария приобрела новые краски :) Освоила даже хумус, а выпечка сама как-то в духовку каждый раз попадала. Осенняя тыква заполнила собой все московские и кёльнские тарелки и даже перешла за пределы дома. Снова открыла для себя терапию рисования. Видимо, в то время настроение было настолько хорошим, что поделиться им могла только через цвета на бумаге.

Спектакль года - "Враг народа" с любимым Игорем Костолевским. Смотрела в июне, сразу после защиты диплома, а впечатления до сих пор сильные.

Шоу года - Cirque du Soleil. Ярко и захватывающе!

Фильм года - "Молода и прекрасна". Этому фильму отведён отдельный сентябрьский пост. Добавить больше нечего.

Встречи года - нашей маленькой торгпредской компанией в тихом баре в центре Кёльна в разгар карнавала в феврале. Сюрприз-встреча в Дюссельдорфе. Московско-кёльнская встреча осенью и знакомство всех со всеми.

Место для встреч - всё то же, Harry's New York Bar. Лучше пока не нашла. Как в музыкальном плане, так и в выборе.

Книга года - та же Катрин Панколь. Пишет на моём языке. Один из лучших моих собеседников!

А, если коротко, то... Внезапная вспышка, полёты мысли, снова рядом, каблуками по полу в три часа ночи, в руках виски, в руках друг друга, громкое молчание и синяки на душе, эмоциональная встряска, своя жизнь, счастье в глазах, ожидание, сомнение, временное потеря контроля и вновь приобретение, разговоры, разговоры и игристое розе, много недописанных строчек, поиск своего места, ненужное волнение, размышление, приёмы в посольствах и внутреннее одиночество, но нахождение себя в неожиданном месте, благодарность и любовь!

И этот год не был бы столь удивительным без знакомства с удивительными детишками фонда и его волонтёрами!

Кажется, красок не хватит, чтобы передать все эмоции этого года. Ничто не происходит просто так, никто не появляется случайно. Но это и хорошо, за это и благодарна. И всё же как-то быстро завершается мой год, год змеи. Впрочем, как всегда. Подготовленной вступаю в следующий 2014. KatyP.

Обнажая душу

Написала эссе-рассказ про этот год. Такой некий монолог. Но слишком личный, чтобы выкладывать весь. Но часть я с удовольствием опубликую. Совсем маленькую :)

"Красивые мужчины, приятные женщины – отличные собеседники. Ходила на встречи, как на терапию к врачу. Медленно, но помогло. Мне каждый раз вкалывали инъекцию в виде концерта, ужина и вечерней прогулки. Я просто разговариваю и хочу узнать человека получше. Только не бери меня за руку, не надо. В этот раз обошлось. Я стала слишком чуткой к прикосновениям за этот год. Подожди, не спеши. Я за то, чтобы присмотреться друг к другу. Успокоилась и ровно дышу. Больше не вытаскиваю запас из бара, когда все легли спать. Держу себя в руках и смотрю на мир немного по-другому, из глубины себя. Мне повезло, у меня нет привычки обижаться на людей, я могу попробовать понять человека. Одну часть себя я приняла и жить стало легче. А, значит, я снова могу быть полезной для общества. Умею ли я любить? Не впадать в истерику и депрессию, как нам кажется из-за других, не упиваться своим беспомощным состоянием, а именно любить. Каждый раз нам даётся человек, чтобы мы могли потренироваться в этом чувстве. Чтобы научились смотреть людям прямо в глаза и улыбаться душой. Натыкаться на сложные ситуации, но не винить других, а учиться. Я на пути к этому чувству. Единственное, что я знаю точно – я хочу любить и верить". KatyP.

Мне было бы скучнее жить, если бы не было этого человека. Человека, от которого перехватывает дыхание, с которым я забываю русский язык. Которого я, в принципе, знаю не очень хорошо. Но который занимает большую часть моих мыслей. Понимание, что вряд ли когда-нибудь будем вместе, одновременно омрачает и делает ситуацию более лёгкой. Я уже знаю, как это, когда мечта вдруг становится реальностью. Потом ты не знаешь, что с ней делать.
Не такой лёгкий, не такой душевный... Но его появление делает мои дни счастливыми. Так вот просто. И невозможно приказать себе переключиться. Просто иногда появляются похожие люди в жизни. С которыми хочется общаться, находиться рядом и чуть ли не любоваться. Можно ли любоваться мужчиной? :) Я могу. От него взгляд не в состоянии отвезти. Чтобы получше запомнить. Я не видела более красивого мужчину. Или просто его харизма совпадает с моими ожиданиями.
Всё это похоже на сахарную вату. А я этого не люблю. Но сегодня вечером хочу себе позволить впасть во что-то подобное... KatyP.

Про Счастье...

Люблю, когда  случайно услышанная песня словно гипнотизирует, замедляет время, затрагивает что-то внутри и даже направляет мысли...
Поговорить про Счастье. Прочувствовать его. Не переставать над ним трудиться. Специально не искать. Всё приходит само. Надо уметь его разглядеть. И как важно слышать себя. Своё внутреннее я. Оно точно не обманет. Подскажет, куда и с кем. Не всегда, правда, сразу понятно зачем. Что-то я до сих пор понять не могу. Почему мне физически необходимо находиться рядом, видеть некоторых людей. Почему мне хочется ездить туда, где я стала бывать. Но так благодарна, что это именно так. Ещё неизвестно, кто от этого больше получает. Больше Счастья. Эти моменты. Когда понимаешь, что ты там и с теми, где должен быть. Спокойствие на душе - ответ на вопрос.

Иногда так дико становится от всего, что было. А потом думаю, что следует всё же быть благодарной. За эмоции, новый взгляд и понимание, да хотя бы за минуты счастья, что были даны. Даже, если потом было нечто пока непонятное.

Как я люблю видеть людей и быть не в состоянии отвести от них взгляд. А потом с ними познакомиться. Что это? Это невероятное чувство. Люблю людей. Люблю восхищаться и думать, как они стали тем, кем стали. Сколько труда, мысли было в это вложено.Это же Счастье - встретить таких людей в своей жизни.

Ещё я люблю с неким опасением начинать читать новую книгу и с радостью понимать, что ждёшь возможности снова углубиться в текст и в жизнь героев. Так, неожиданно для себя, я стала проявлять интерес к Японии. Раньше этого не было. Умение за буквами видеть больше, умение сопереживать и находить время для роста своей души - тоже ведь Счастье.
Надо только не забывать говорить за это Спасибо! За каждую малость. Мгновенье ценно. Счастье в наших действиях и отношении к происходящему. KatyP.

Сто часов счастья - разве этого мало?
Я его, как песок золотой, намывала.
Собирала любовно, неутомимо,
По крупице, по капле, по искре, по блестке,
Принимала в подарок
От каждой звезды и березки.

Сколько дней проводила за счастьем в погоне
На продрогшем перроне, в гремящем вагоне.
Обнимала его, целовала в нетопленом доме.
Ворожила над ним, колдовала.
Случалось, бывало,
Что из горького горя я счастье свое добывала.

Это зря говорится, что надо счастливой родиться.
Надо только, чтоб сердце не стыдилось над счастьем трудиться,
Чтобы не было сердце лениво, спесиво.
Чтоб за каждую малость оно говорило —
Спасибо, спасибо, спасибо...

Autumn....

Я не убежала, я сбежала в мою тихую гавань. Где тепло и спокойно, где вкусно и где меня ждут, рады видеть. Уезжала худой и накрученной, приехала спокойной с рождественскими пряностями про запас. Эта поездка сильно отличалась от предыдущих. Я посмотрела на Кёльн новыми глазами, более детально, немного со стороны. Всегда мечтала, чтобы ко мне приезжали друзья, а я бы им показывала окрестности, устроила бы праздник и отдых. А ведь и правда это такое спокойное место, что хочешь не хочешь, но ты подстраиваешься под его ритм, начинаешь более медленно говорить. И даже думать)))

 Еле-еле собираешься на ночной променад в центре. Но спать много не надо. Мы же за впечатления. Чтобы потом было, что вспомнить. Например, сюрприз моей любимой подружке в Дюссельдорфе. Никогда не забуду реакции, когда я вошла в её квартиру в День рождения. Это и мне самой большой подарок. Общение с близким человеком, взаимопонимание - что может быть дороже этого.

Потом танцы, знакомства, ночью на кровати в центре города, разговоры, "всегда со мной", за окном шум машин и шум в ушах от громкой музыки. Лицезреть собор изнутри, почувствовать себя там гармонично. Стала бы я сама туда заходить и просто так сидеть. Также случайно зашли в местный собор, где шла служба с пением. Красивый момент. Как я люблю старую часть города, подсвеченную жёлтым тёплым светом ночью. Непередаваемое ощущение. В Париже весь центр такой. Как хочется туда этой осенью... А мне всё мало :)

Мы гуляли по парку, +20, на озере лодки, в руках жареные каштаны, под ногами жёлтые листья - идиллия. Живая музыка в любимом баре, тёплая компания, мои любимые, окончательно влюбилась в виски (а с кем бы выпить и поговорить здесь вечером?), вопрос "Можно с вами познакомиться? Я не слишком для вас стар?". И кто ещё говорит, что немцы не знакомятся! Глубокий голос новой русской певицы с песнями Norah Jones - всё для нашего удовольствия. И как люблю держать за руку своего человека, внутри что-то обрывается, когда уходит. Знаю, что увидимся. Но всё же как-то.....

Уголок Москвы в Кёльне, как никак, а я показываю этот город своими глазами. Как ни странно много кофе. Завтраки со свежими круассанами по утрам. А под конец Last Night...

Отдых для души. Всё для удовольствия. Столько прекрасных моментов, о которых хочется вспоминать. Тех, о ком хочется думать. Другая поездка другой Кати. Там другой. А что мне ещё для счастья нужно? Я знаю что. Я знаю, что делает меня счастливой... Вполне себе довольная KatyP. 

Сейчас так не хочу разбрасываться эмоциями. Я их коплю, чтобы потом выдавать по частям. Вынашиваю, как ребёнка. Обращаюсь к себе в надежде разобраться. Ответа не нахожу, но мне нравится чувствовать. Я уже могу немного анализировать. Я почти скучаю. Но нет, это иллюзия. Как я хорошо могу придумать реальность. И ещё лучше у меня получается в неё поверить. Что-то маленькое внутри, которое вечно задаёт мне вопросы. Мне так важно понимать, зачем я делаю то или иное действие. Если понимания нет, мне становится так скучно и неинтересно. Я сейчас очень хочу кое-что. То есть я давно хотела это хотеть и действовать. Но не разрешала, пока у меня лампочка над головой не зажжётся и придёт понимание, что имею на это право. Сейчас я постоянно думаю об одно деле. Пока не могу говорить о нём, но очень хочу, чтобы всё получилось. Мне так нужно это. Пять лет назад я была о себе другого мнения. Разочаровала ли я себя? Нынешнюю нет. Так важно, чтобы не было стыдно перед собой. Свои ошибки не забываются. Может стать лишь чуть легче, если провести над ними работу и в следующий раз постараться сделать по-другому.

Я не любила цирк. Точнее, клоунов. Они меня пугали. Как не заметила, что стала соучастником циркового представления в жизни. В своей жизни. Комичная ситуация. Нелепая. И каждый шаг подтверждает это. "А всё могло бы быть по-другому" - хочется спеть эти строки из песни. Может, ещё будет. Всем нужно время, чтобы понять других и себя. Особенно себя.

Интересную мысль прочитала. О том, что мы любим так, как нас любят наши родители. Я думаю, что самый большой подарок, которые родители могут дать своим детям - научить их любить. Разумной любовью. Правильной. Своим примером и отношением к ребёнку. Призадумалась. Посмотрела на своих знакомых и их родителей. В этой мысли есть правда. Сложнее, когда любовь родителей, мамы и папы,

так по-разному выражается. Ведь, что мы можем получить в результате: запутавшегося в своих чувствах и в способе их выражения человека. С одной стороны страх, неуверенность, с другой несдержанность, желание контролировать, а с третьей слишком глубокое чувство, но, которое так сложно показать из-за первых двух. Я с детства была немного странной, что касалось выражение своих чувств и симпатии. Сейчас с большим удивлением смотрю на то, что получилось. И что ещё будет - неизвестно.

Что ещё? На этой неделе с любопытством смотрела на человека, которому принадлежит мир. Всем своим поведением, своей походкой, взглядом он это показывал. Но нет в нём пренебрежения, просто расслабленность и уверенность, что всё будет хорошо. Нет, не русская ментальность это придаёт. У нас бы такой человек самовыражался по-другому, напоказ. Здесь же всё тихо. Всё самое лучшее - но для себя, для своей семьи.

И ещё. Снова зовут туда, где мне так хорошо, где морское побережье и французский язык. Но снова зовёт не тот.

Всё ещё осень. И это очень хорошо. Не растрачиваю эмоции, накапливаю. KatyP.

Состояние спокойствия. Просто хорошо, как давно уже не было. Я очнулась от чего-то странного, не знаю даже нужного ли мне... Но, видимо, да. Это было интересно. Довольно необычно. Но слишком запутано, чтобы хватило сил распутывать. Да и надо ли. Точно не сейчас. Мне важно знать, понимать, говорить. Но только не молчать. Это не таинственно и даже порой некрасиво. Учусь это делать.

Любовь без отношений может быть. Отношения без любви нет. Если брать любовь за основу счастья. И почему-то мне кажется, если она настоящая, то всё как-то складывается легко, понятно для двух людей. Конечно, могут быть и сложности, трудности. Но внешние, не касательно внутренних переживаний. И думать много не надо. Но надо обязательно общаться с другими, чтобы потом можно было бы сравнить и понимать, какое отношение нужно тебе, чтобы чувствовать себя счастливым. И делать счастливыми других. Это важно. Я за положительные эмоции, разум... Хотя иногда не прочь поддаться себе другой. Чтобы потом было, что вспоминать. Счастливая и проснувшиеся KatyP.

Jeune & jolie

Это красивый фильм. Я улыбалась, задумывалась, плакала... Мне было хорошо. Это очень мой фильм. Двойная жизнь. Что-то мне это напомнило. Откуда возникает это желание, когда есть любящая семья, образование. Запретное желание попробовать себя в новой роли. И с удивлением обнаружить, что можешь её хорошо сыграть, буквально вжиться. Я понимаю, как это может происходить. Есть даже некоторые мысли почему. Маленький секрет делает тебя увереннее, придаёт смысл, заставляет мечтать. Это может быть риском, но оттого не уменьшает желание. Интересно, как этот фильм подействовал на меня. Я ехала обратно с другим ощущением. Я вспомнила себя прежнюю. И как-то хорошо стало, соскучилась. Ведь сейчас осень, моё время. Я бы не хотела такой фильм посмотреть в другое время. Как я себя связала. Сама. Своими руками. А сейчас я хочу вернуться с новым накопленным опытом.

Ещё я подумала, смотря фильм, что красивые и немного грустные люди могут позволить себе чуть больше. Я люблю именно таких людей. KatyP.

Принять решение

Как я давно сюда не писала. Это не значит, что я не писала вообще. Просто как-то много всего, что надо обдумать и придти к какому-то решению, придать мыслям форму, чтобы сразу засыпать, не лежать до утра. Я себя до сих пор себя твёрдо не чувствую и не совсем понимаю, чего хочу. Но в желаниях, в которых уверена, не знаю, имею ли право их требовать. Через какое-то время напишу более осмысленное сообщение.
Сейчас случайно прочитала у одного человека эту мысль. Понравилось, очень понравилось и заставило улыбнуться смутной улыбкой:

"Жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. По мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. Многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. Многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. Ведь каждый получает взамен, то что дает. Вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота.
Парни, будьте увереннее в себе! Будьте настойчивее. Будьте заботливыми и тогда девушка покажет самую лучшую свою сторону, она покажет вам, насколько сильно она может быть доброй, понимающей и любящей. Девушка, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше. Запомните это". KatyP.

Сейчас на будущее

Всегда с большим интересом смотрю конец передачи Познера. В этих трёх минутах человек по-другому раскрывается. И мне стало интересно заполнить опросник Марселя Пруста. Потом перечитать и посмотреть изменяться ли ответы. А точнее, насколько они изменятся. 

1.Качества, которые Вы больше всего цените в мужчине? Ум, порядочность, доброта
2.Качества, которые Вы больше всего цените в женщине? Ум, искренность, чувство юмора
3.Ваше любимое занятие? Проводить время в кругу близких людей, путешествовать, мечтать, читать, добиваться поставленных целей, создавать уют, что-нибудь писать (не могу не писать)
4.Ваша главная черта? Искренность, я умею дружить
5.Ваша идея о счастье? Жизнь в гармонии и в любви. Это касается как внутреннего ощущения, так и внешнего окружения
6.Ваша идея о несчастье? Чувство зависти, мести, внутреннего стресса
7.Ваш любимый цвет и цветок? Цвет заката. Тюльпаны, маки, кустовые розы
8.Если не собой, то кем Вам бы хотелось бы быть? Пожалуй, собой. Но есть качества, которые меня восхищают и которыми я пока не обладаю. Как мне кажется.
9.Где Вам хотелось бы жить? Интересно было бы подольше пожить во Франции, Монако и Швейцарии
10.Ваши любимые писатели? Теодор Драйзер, Франсуаза Саган, Катрин Панколь
11.Ваши любимые поэты? Анна Ахматова, Игорь Северянин
12.Ваши любимые художники и композиторы? Клод Моне, Василий Кандинский, Хуан Миро
13.К каким порокам Вы чувствуете наибольшее снисхождение? Не хотелось бы их называть
14.Каковы Ваши любимые литературные персонажи? Главная героиня из "Смутной улыбки", Бекки Шарп из "Ярмарки тщеславия" (не смотря на то, что её линию я не разделяю), Холли Голлайтли из "Завтрака у Тиффани" 
15.Ваши любимые герои в реальной жизни? По человеческим качествам мой дедушка. Каждый день вспоминаю его. Уже меньше с грустью, а с чувством благодарности, что у меня был (и в сердце будет всегда) именно такой дедушка
16.Ваши любимые героини в реальной жизни? Есть люди, чьи качества меня восхищают. Из близких людей моя тётя
17.Ваше любимое блюдо, напиток? Творог с мёдом и мюсли. Вино, чёрный и травяной чай
18.Ваши любимые имена? Алла, Марк
19.Ваше состояние духа в настоящий момент? Расслабленность, вера в счастье
20.Ваше любимое изречение? Спасибо за всё; Я счастлива; Ловить момент
21.Ваше любимое слово? Счастье
22.Что Вы скажете, когда после смерти встретитесь с Богом? Спасибо за всё

KatyP.

Случайное откровение из прошлого

Прочитала своё эссе, датированное 2009 годом. Это...это как откровение. Оно хочет казаться весёлым, но неизменно проскальзывает нота грусти. Может, не зря меня так часто спрашивают "Почему ты такая грустная?" Дурацкий вопрос. "Просто выражение лица такое",- отвечаю я. Мыслю то я всё-таки довольно позитивно. Но, видимо, неспроста об этом спрашивают. Всё из детства. И отпечаток не стёрся. Я такая какая есть. И....пожалуй, другой быть не хочу. Просто с каждым годом становлюсь смелее и скромно надеюсь, что проще. Потому что больше воспринимаю себя и понимаю про себя.

Хотела бы я сейчас оказаться в том месте в то время? И в том возрасте. Наверное, всё же нет. Но, читая, я узнаю ту 16-летнюю девушку. И вспоминаю те волнения, когда один на один пришлось столкнуться со взрослым миром и нельзя было даже у мамы совета спросить.
Впрочем, вот. Окунаясь в прошлое, как в другой мир:

"Тук-тук-тук… 18 трамвай не дождался меня. Не проблема. Снова отменили поезд на Бонн. Лишь маленькое недоразумение. Немцы по привычке достали сухие газеты и толстые книги. На вокзальном кафе собралась очередь за обжигающим кофе. Никогда его не любила. Люди похожие здесь. Я слишком выделяюсь своим удивлённым чувством коренного иностранца. Люблю здесь быть, на этой платформе. Мне вообще всегда надо знать, что я живу. Через кожу пропустить это утро. Поэтому, абстрагируясь от перелистывания страниц, я вдыхаю туманный воздух поздней осени и мысленно валяюсь в её листопаде. Ноябрь самый невзрачный, но мне нравится в нём находиться. Он так откладывается в памяти. Несёт состояние одиночества и лёгкого заморозка на окнах. Спасаюсь горячим шоколадом с пряниками и соседней видеотекой.

То время прошло… Я падаю в пропасть, когда понимаю, что оно не повториться. Никогда. Всё же это нескончаемо грустно вспоминать с любовью даже то, что когда-то казалось неправильным. Отпустите меня сейчас назад в Европу и поставьте на ту самую платформу, я не произведу те мысли и то построение тогдашней действительности. Вот это и убивает. В мой разум поселился новый человек. Но этим двум меня самой было бы, о чём поговорить. Тогда мечтала, сегодня воплощаю. Я себя чувствую старой. Не по накопленному опыту, нет. Но разве нормально рыдать на разрыв, что тебе уже не 16… Видимо, было хорошо. Мне кажется, я жила в шоковом пространстве непонимания происходящего вокруг. И даже не думала о том, какая я счастливая. Сидя в Raffaelo с огромной порцией мороженого, встречаясь с друзьями на Haupbahnhofe, и покупая новые красные туфли. Мне было комфортно всё, что делаю. Всё, что делают для меня. Я не ругала окружающее, просто в толпе не могла отыскать себя. Из-за этого кричала, проливала на белую кофту чай и не могла дозвониться в другой город…

Немцы с досадой, но всё же смеются и шутят, что их поезд снова не пришёл. Я поджимаю губы и выдавливаю кривую улыбку. Сейчас в Москве я смотрю на озабоченные лица людей, что опаздывают на работу и знаю, что дождусь своего автобуса, что бы то ни было. И воспринимаю банальную ситуацию небанально для здешних глаз. Спокойно.

Мне не хватает запаха из Tchibo и круассанов по 99 centов. Я соскучилась по тем долгожданным выходным. Да, впрочем, там каждый день отдавал сахарной ватой. Как же она быстро испарилась. Я даже не заметила. И не думала, что снова переведу время с немецких часов. Так вышло. Эпизод за эпизодом. Как всегда. Главное, не растерять ту лучшую часть меня, что было заложено долгими вечерами у окна. На её основе заложить новый фундамент.

А что потом? Потом с опозданием в 30 минут мой поезд всё же пришёл. Я в него села и как всегда откинулась на бархатные сиденья. Куда-то еду… В движении. Так надо. Я скучаю. Очень. Но созерцаю с благодарностью для того, чтобы потом знать – это было. Прошлое со мной и никуда не денется. Секунда за секундой, но память крепнет, чувство ноября проходит, и я снова готова к лучшему этапу моих дней…"

Кажется, повзрослевшая, а, может, и нет KatyP.

Просто поговорить и держать за руку...!

Налила финский ликёр, насыпала орешки, как в любимом Harry's Bar. Хорошие те два месяца были. Хорошие, потому что близкая душа была рядом. Как хорошо просто говорить с человеком, который понимает тебя,  держит за руку... Я скучаю! Но и здесь много всего хорошего. Подумала сегодня, что всё же ко всему стоит с юмором относиться. Как бы тяжело моментами ни было. Вчерашняя ситуация доказала, что, кажется, мои мысли совсем запутались. На какой-то момент перестала ясно мыслить. То, над чем раньше подтрунивала, вчера со мной случилось. Надеюсь, без последствий...! Сама себе удивляюсь, так как обычно меня не так легко запутать. Забегалась я, кажется :) Встречи, встречи, встречи... На днях открыла мою запись от руки. Снова очень удивилась!
Мысли и желания в подробностях сбываются! Ну, почти...Обновлённая KatyP.

 

Часто стала писать сюда. Да и не только сюда. Подсела на передачу Киры Прошутинской. Смотрю выпуски её авторской передачи одну за другой. Так интересно! Интересно, какие у всех разные судьбы. Кому-то везёт больше, кому-то меньше. Имею ввиду личную жизнь. В карьере каждая приглашённая женщина состоялась. Такие интервью полезно смотреть, черпать новые мысли. Такое хорошее чувство, когда ты открываешь для себя человека. И чем дальше и глубже, тем интереснее. Когда находишь общие черты или подтверждение своих взглядов, внутренне становится спокойнее. Некоторые люди своими словами, историей жизни вдохновляют. Смотришь и думаешь, что "да, именно так я хочу, чтобы и у меня было". У некоторых замечаешь несправедливость. Хотя могу ли я судить. Но просто есть такие Женщины, с большой буквы, их надо на руках носить, всячески поддерживать, уделять внимание и просто позволить быть женщиной,  а вместо этого они сами таскают сумки. У каждого своя судьба, свой путь и свои уроки.

Урок, который был мне дан в этом году, я до сих пор не разобрала. Но знаю, что он сильно меня поменял. И продолжает это делать. Сколько людей, столько и мнений. И кто в курсе моей ситуации, по-разному реагируют. И каждое высказанное мнение так характеризует человека. Важно говорить, делиться. И пусть не всё, что говорят, нравится. Однако, это способствует возникновению новых мыслей, а, может, даже и действий. Ведь делать что-то надо всегда... Я допускаю, что не всё сразу получается, но лишь говорить о том, что волнует, приводит в тупик и к грусти. Жить же по-настоящему, чувствовать, делать - основа всего. Возможно, даже основа Счастья. 

О разном получилось написать, без единой картины. Но и это очень хорошо характеризует сейчас меня. KatyP.

Не знала, как это раньше жить чем-то одним. Оказалось, это сложно. Сложность в том, что о чём бы ты не думал и не говорил, возвращаешься к одному и тому же. Даже когда это совсем излишне. Всегда на определённый период жизни что-то выдвигается на передний план. И потом, вспоминая, этот промежуток времени, ты видишь картину этого… Говоря о чём-то ярком вообще в моей жизни (что повлияло на меня, изменило, раскрыло заново) я оборачиваюсь на три года назад. Что за чудесное время, когда ты не переживаешь о будущем, проживаешь прожигаешь время. Но с таким удовольствием, что до сих пор сердце отдаётся радостным звуком. Может быть желание вернуться туда причина всего… Хотя, не думаю. Всё серьёзнее, чем я могла предполагать сначала. Мне до сих пор говорят, что у меня счастливый вид. Это хорошо, очень хорошо… Но хочется чего-то большего. И как я могу думать о работе, если главным для меня сейчас является другое. И даже все равно, что из этого выйдет. Не хочу слушать то, что я не хочу слышать. И только примерно знаю, что я хочу. И кого хочу видеть рядом. KatyP.

Маленькие победы над собой иногда важнее внешних заметных результатов. Так как они являются тем фундаментом, который мы строим сами и, который впоследствии руководит нашими действиями. За короткое время я совершила несколько таких побед над собой. Очень хорошее чувство, когда ты сам определяешь свой вектор развития и стоишь у штурвала своего корабля. И только ты сам можешь справиться с бурями. Если, конечно, такое желание есть. Но также очень хорошо, когда рядом есть человек, который всегда даст совет и поддержит. Мне повезло, что в моей жизни такие люди есть! Такие разные. Но, главное, думающие и искренние. То, что так ценится мною... KatyP.

Мечтаешь, думаешь о чём-то конкретном. И как часто это бывает, практически, на блюдечке получаешь свой заказ. Только потом оказывается, что главного ингредиента не хватает. Просто, когда мечтала, видела картину целиком, в детали не всматривалась. Приехал на этой неделе. С итальяно-французской обёрткой. Подарок, развернув который сделал бы мои мечты реальностью. Жить в центре Парижа, отдыхать на юге Франции, учить французский, наслаждаться всем, что происходит. Это было бы похоже на трагикомедию. Даже удивилась своим искренним комментариям впоследствии. Интересным образом я каждый раз соприкасаюсь с Францией. В этот раз всё стало реальнее и ближе. Но, как написано в первых строчках, главного не хватает. Из другого теста я, как сказала моя подруга. И хорошо. Наверное, хорошо. Air France улетел обратно. И в этот раз пока что без меня. Лучше научилась слышать себя. KatyP.

Too close

Хочется написать что-то в стиле Катрин Панколь. Я надеюсь, что всё это закончится продолжится. И у меня не будет ненужных мыслей в голове. Они улетят, оставив лишь приятный вкус недосказанности. Бывает ли недосказанные чувства романтичными? Так говорят. Не знаю. Пожалуй. Мир таким маленьким стал. Таким волнительным, запутанным и непонятным. Прочитала недавно мои рассказы о себе в 17 лет. Даже порадовалась за себя. Что мне уже не 17. В тот период я хотела большие шпильки и красные ногти, ходила на свидания с мужчинами совсем не моего возраста. Сейчас крашу короткие ногти тёмным разноцветным лаком, хочу кеды, да и возрастные предпочтения вроде изменились. Странное чувство. Все хотят меня накормить. Приятно, конечно. Но причина не в том, что я есть не хочу. Я устала от того, что случилось. И просто интересно, как долго это ещё будет продолжаться. Зачем это, если действует так изматывающе. Не перестаю себя удивлять. Поэтому не удивлюсь, если…в конце концов…в какой-нибудь далёкой стране... Но всё же приятно просто любить и быть любимой. И как хорошо, что ещё есть мужчины, которые не бояться рассказать о своих чувствах в поступках, внимании… KatyP.

Всё же огромное значение имеет, с кем ты вместе живёшь. Так или иначе, ты соприкасаешься с его жизнью. Близкие люди особенно учат нас и показывают нам наши слабые стороны. От того насколько мы на это реагируем, зависит наша жизнь. Здорово, когда можно всё легко воспринимать, любить близких так называемой безусловной любовью и никому не усложнять жизнь. Для этого нужно быть очень гармоничным внутри, как мне кажется… Не всегда это получается. Не всё могу правильно воспринимать. А иногда правильно – просто промолчать.

Месяц, как я снова в Москве. Это очень странное время. Я сначала боялась брать жизнь в свои руки. Когда распробовала это на вкус – очень понравилось. Теперь же с возвращением сюда, мне не хватает того чувства. Хотя чего-чего, а вот чувств у меня в избытке. От которых не знаю, куда деться. Одна подготовка к экзамену чего стоит. Мыслями я была явно не в рекламной теории. Притяжение. Обычно, когда кто-то привлекал моё внимание – в будущем этот человек играл весомую роль в моей жизни. Интересно, как будет в этот раз. Слишком много совпадений. Стараюсь отвлекаться на других, на другое… Одновременно просто и сложно. Почему некоторые люди так боятся сделать первый шаг, попробовать, сделать хоть что-нибудь, чтобы быть с другим человеком… Ведь всё гораздо легче, чем кажется. KatyP. 

Пять лет жизни в страницах...

Интересное задание мне дал наш студенческий журнал - описать про мою жизнь параллельно с учёбой за все пять лет. Материал в редакцию уже отдала, сам журнал выйдет только в сентябре. Поэтому решила выложить сюда (правда, с некоторым дополнением)!

«Пишу первую строчку и зачёркиваю её. Набираю новые слова и снова что-то не то. Описать пять лет своей жизни и мои внутренние изменения – невероятно интересно, но одновременно сложно. Так много всего за это время произошло. Я неслась словно на волнах, оказываясь в новых местах и с разными людьми. Но одно неизменно – я всегда старалась следовать (и продолжаю это делать) своим желаниям и внутреннему голосу. И, на мой взгляд, это не так эгоистично, как может показаться. Я невероятно счастлива и благодарна, что судьба часто шла мне на встречу, открывала двери и преподносила бесценные уроки. И продолжает это делать.

Каждый год был не похож на предыдущий. Менялись ценности и увлечения. Это даже немного пугает. То, что было интересно год назад – сегодня не вызывает никаких эмоций. С чем это связано – я не знаю. Но, видимо, это просто было нужно, чтобы я пришла к тому, где нахожусь сейчас.

Первый курс динамичный, много интересных общеобразовательных предметов, знакомство с группой. Мне кажется, свои люди друг друга всегда видят издалека. Я хорошо помню, как в первый раз увидела мою одногруппницу, Малофееву Олю, с который вот уже пять лет идём по одной дороге, делясь мыслями. Не похожая на других, разная, глубокая – уже за одну такую встречу я благодарна МосГУ. И очень рада, что сложились отношения с другими одногруппниками, с которыми я продолжаю с большим удовольствием общаться.

На первом курсе ещё сложно понять, что к чему. Больше хочется «казаться», слишком много напускного. И меня прельщала вся эта светская суета, «закрытый мир», о котором столько говорилось. Мои мысли были услышаны, и случайным стечением обстоятельств я всегда оказывалась в местах в окружении людей, о которых читала и видела по ТВ. Интересно. Но недолго. Потом захотелось самой на ТВ J Как говорится, развлекалась, как могла, пробуя себя в чём-то новом. Несколько передач, съёмка в рекламе, кастинги – тоже интересный опыт. 

Параллельно я продолжала писать рассказы, статьи. На третьем курсе меня пригласили принять участие в литературном вечере нашего Вуза. Незабываемая атмосфера тепла и уюта. Очень надеюсь, что в будущем у увлечённых творчеством студентов будет возможность проявить себя в нём. 

Для вдохновения посещала «Пионерские чтения», слушала Охлабыстина, Собчак, Канделаки. Набиралась международных знаний на мастер-классах компании Unilever, вырабатывала вкус на семинарах Вячеслава Зайцева и расширяла модный кругозор на лекциях Алёны Долецкой (чья презентация про имидж женщин в политике легла в основу моего диплома), культурно обогащалась на лекции-интервью Ирины Прохоровой. Слушала секреты счастья от Робина Шармы, Дворковича, Полонского (знаю, знаю, можно улыбаться. Кстати, Полонский тоже слушал речь Шармы. Но, видимо, каждый её понял по-своему) J

Я посещала лекции, ходила на все семинары – мне было действительно интересно разрабатывать проекты, креативно подходить к заданиям, делать презентации, учиться выступать перед аудиторией. А потом я как-то раз увидела в городе объявление о наборе на программу «Найди свою команду». У меня словно лампочка над головой зажглась – мне туда надо. Поехала и поняла, что попала надолго. Обучение в Центре молодёжного парламентаризма было построено на конкурсной основе, лекциях, тестах и бальной системе. Это ещё больше подталкивало к тому, чтобы вникать в устройство государства, интересоваться происходящим в стране, делать что-то полезное для своего района. И приятно осознавать, к тому, что у каждого госучреждения в Кунцево теперь есть пандус, ты тоже немного причастен. Логическим продолжением моего обучения стал спецкурс СМИ, где обучали не только написанию репортажей и статей, но и выступлению перед камерой. 

Летом после третьего курса мне удалось побывать на летнем выезде молодёжного парламента, послушать выступления депутатов и посетить разнообразные мастер-классы. У меня было приятное чувство, когда ты знаешь, что находишься там, где должен быть. Приехав оттуда вдохновлённой, я сразу записалась в автошколу и пошла на курсы ораторского искусства. В течение нескольких недель взяла шефство над одной московской школой, проводила внутренние выборы для выявления лидерских качеств учащихся и назначения своего школьного президента. Всё по-взрослому, с агитационным материалом, с праймеризом и листовками :-) Для меня это было очень интересным опытом. 

На курсах по ораторскому мастерству я познакомилась с женщиной, которая меня пригласила в одну общественную организацию. Куда точно шла – не знала, но была приятно удивлена, увидев столько успешных людей, телеведущих. Цель – увеличение женщин в российской политике. Тогда я верила в то, что делала. Мне это было интересно. Я принимала участие в мероприятиях и выступлениях, практически агитировала выступать за это и искренне голосовала за партию, которая поддерживала эту деятельность. Возможность находиться рядом и слушать лидера страны тоже сыграло свою роль. 

Помимо основной учёбы по выходным на четвёртом курсе ездила в МГУ на лекции по политологии. Потом эти знания подкрепляла информацией в МосГУ. Каждый диплом важен. Тем более, когда учёба в радость и есть столь интересная для тебя тема. 

Очень познавательной была и практика в Госдуме, которую предоставил наш ВУЗ. Тем более в то время, в сезон выборов. Я не могла дождаться 4 марта, чтобы пойти проголосовать. Правда, мои политические предпочтения изменились, и я с таким же нетерпением шла на съезд другого кандидата. Только теперь не от организаций, а самостоятельно. Но впоследствии с затишьем нового кандидата, и я стала затихать. И съезд новой образовавшейся партии меня скорее разочаровал. Как и моя работа в этой сфере. Поэтому лето после четвёртого курса провела по-другому, работая переводчиком немецкого языка на выставках и различных мероприятиях. И, видимо, не случайно. Так как на пятом курсе я стала задумываться о прохождении практики по специальности. От Вуза на третьем курсе я проходила стажировку в АКАР, и эти знания хотелось углубить. Я стала рассылать своё резюме. Мне пришло приглашение на собеседование из pr-агентства в Кёльне. Съездила, пригласили на двухмесячную практику. На мой взгляд, такая практика – мечта студента. Лёгкая атмосфера в коллективе, все друг друга поддерживают, смеются, работают бес стресса. Я попала туда в разгар кёльнского карнавала. На работу одно время приходили в маскарадных костюмах. Мне давали интересные задания, брали с собой на воркшопы, в том числе и в другие города. Само агентство занимает трёхэтажный особнячок на берегу Рейна. Когда погода наладилась, стали выходить в обеденный перерыв гулять вдоль реки. В первое время у меня дух захватывало от красоты, открывавшегося вида. Но, несмотря на хорошее отношение и многочисленные положительные моменты, первый месяц все равно переживала. Потом стало легче. Рада, что смогла принести пользу этому агентству. В плане работы для меня всё было новым. Но ситуацию облегчало то, что Кёльн – город, в котором я половину жизни провела, каждая улица знакома, есть друзья, немецкий почти родной. Вроде два месяца – не самый большой срок, но для меня это стало маленькой жизнью. Изменило мировоззрение, я стала на многое с одной стороны проще смотреть, с другой глубже. На мой взгляд, самый ценный опыт в плане карьеры – международный. Всегда надо пробовать и действовать.

Вот и подходит к концу обучение, впереди защита диплома. Эти пять лет – поиск себя, выход на новый курс, когда надо взять жизнь в свои руки. Сейчас я лучше знаю, кто мои люди, с кем у меня взаимный эмоциональный контакт, ценю общение и время, как нечто самое дорогое. Также я лучше понимаю, чего хочу в жизни. Ещё не до конца, но почва точно есть. Конечно, я сделала далеко не так много, как могла бы за это время. Но старалась всё совмещать. Ведь здесь я рассказала только про одну часть моей жизни параллельно с учёбой в Университете. Каждое моё увлечение формировало меня. Ещё большее значение имеют отношения, которые складываются между людьми. 

Успеть можно всё. Но важно уметь расставлять приоритеты. Я хочу пожелать будущим и настоящим студентам постоянно заниматься саморазвитием, слушать интересных людей, не бояться следовать своим желаниям, ведь все ограничения в нашей голове, спокойнее ко всему относиться и просто радоваться Жизни! Доверять своей судьбе и верить в себя! Спасибо Московскому Гуманитарному Университету за это чудесное время! И отдельное спасибо моему любимому журналу «Улица юности», который даёт возможность многим студентам написать свои истории, поделиться сокровенным и рассказать актуальные новости Вуза. Для меня каждая статья в нём – подарок! Спасибо за это и удачи!»

Возможно, немного патриотично получилось. Если бы писала не по заданию, изложила бы мысли слегка по-другому. А так, хаотично. Но в действительности было слишком много всего, за эти пять лет, когда я снова переехала в Москву из Кёльна. Этот год определённо особенный. Новое начало. Когда открыт весь мир. Надо только выбрать нужную дверь. (Когда-то я это уже писала. Кажется, после окончания школы...))) Цельная KatyP. 

Прошлой ночью...

Вчера вечером писала статью, анализ всех пяти лет обучения и параллельное становления меня как личности. Об этом важно думать. Тот, кем ты был и к чему пришёл. Конечно, я описала лишь одну часть моей жизни. Про чувства и внутренние переживания не рассказывала. Это требует более детального подхода. Хотя возможно ли об этом писать, не сомневаясь? Ведь точно никогда не напишешь. Включила музыку из к/ф "Прошлой ночью в Нью-Йорке". Она сейчас так характеризует моё состояние. Я всё думаю, почему даются определённые чувства. В моём случае это всегда странно. Запретно, неправильно. А те с кем была рядом, кажется, что и не было ничего. Ходила с закрытыми глазами. Пример того, как не должно быть. А сейчас накрутила ли я себя сама? Но ведь моментами слишком хорошо было. И это грело меня столько ночей. И столько совпадений. И я с утра думаю, что всё, отпустило. Но куда целиться, как действовать я не знаю. Возможно, это посложнее, чем образовательная программа. А я то думала, что всегда ищу лёгких путей. Я - может быть. Моё сердце - нет. Слишком избирательно. Которое не знаю, куда меня приведёт. Но я ведь хотела жить проще и.....просто жить. Не задумываясь, правильно это или нет, если мне хорошо. Просто хорошо с человеком. В этот раз столько всего произошло, что запутало меня ещё больше. Мне нужно время. А я спешу. "Прошлой ночью..." Правильно, доступно, как должно быть - может, это не моя история... KatyP

Something new

"Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают".

Очень понравилась эта мысль. Так и есть. Ночное общение зачастую намного глубже, человек предстаёт перед тобой в другом свете, с новыми мыслями. Даже интересно с некоторыми людьми пообщаться в это время суток. 
Но это спонтанное сообщение. 

В жизни новый этап. Четвёртую неделю на родном, но всё же новом месте. Кёльн теперь не только город детства и учёбы. Для меня он стал городом рабочим. Как всего мало можно успеть. Если есть только два свободных часа утром и пару часов вечером. Новое интересное чувство. Теперь могу сказать себе, что "заслужила" делать то, что мне нравится. Когда что-то "твоё" оно к тебе в руки само легко идёт. И, когда люди "твои", ты с ними, как дома. Только я понять не могу, время идёт быстро или медленно. Днём иногда стрелка так медленно двигается. Но оборачиваюсь назад. Уже почти месяц прошёл? Как вчера было. Не хватает тех ощущений. Но интересно узнать себя с новой стороны. Пусть даже и не в ночное время. Этот этап мне уже многое даёт. Интересно проходят дни, в голове возникают мысли на немецком. Жду весны! Хотя и зима мне довольно часто грела) Спасибо ей за это) Рабочая KatyP.

"Я - женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице…"

"Моя любовь была безумием. То, что называют безумием, для меня единственный разумный способ любить".

Она была довольно сдержанной в проявлении своих чувств. Хотя любила громко и от души смеяться, гулять до утра и шептать по ночам, запивая бокалом сухого. Способность казаться серьёзной, не способной на безумства. Как же она про себя веселилась, когда её открыто называли скромной и примерной. Кстати, очень удобно. "Всё в жизни надо попробовать". Или же только то, что хочется. Сама боялась делать громких признаний, но ждала их от других. По-старинки считая, что это во власти мужчины. Говорить, удивлять. 

"Я люблю, чтобы мужчины вели себя по-мужски, чтобы они были сильными, оставаясь при этом детьми".

В 18 лет она красила ногти исключительно красным лаком. И смотрела по сторонам в соответствии выбранного цвета. Ох, как сейчас ей смешно просматривать те фотографии и смотреть фильм из прошлых мыслей. Но с каким счастьем она вспоминает всех тех, кто превращал реальность в сказку.  


С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

"Воспоминания не давали покоя, мучили, опустошали. Правда ли, что им было вместе так хорошо? Ведь никогда не знаешь наверняка, насколько с тобой хорошо в постели. И невозможно быть уверенным, что такое же, а то и большее наслаждение не испытывают с кем-то другим".

Она любила своих друзей, хвалила подруг. И почему мужчинам кажется странным, если девушка делает комплименты девушке? Если они подруги, это нормально. Она признавала только искренние отношения, сама соблюдала это неписанное правило. Хотела, чтобы в общении было комфортно и весело. Иногда грустно. Но это тоже нормально. Главное, чтобы люди были своими по восприятию. Порой, её тянуло к совершенно незнакомым людям. Она ими восхищалась. Будь то мужчина или женщина. О, это чувство, когда хочется всё разузнать про человека. И как с этим жить? Но есть подруги, близкие люди и не подводящий бокал сухого. Нет, она не любила выпить. Но иногда это было необходимо. Делало её настоящей и слишком естественной. Она любила себя такой. И тех, кто в это время находился рядом тоже. Тогда этот человек превращался в объект обожания. Собственно,чуждых ей людей рядом не было. 

"Мне довелось познать моменты необыкновенного, почти сверхъестественного счастья, когда вокруг, в каком то ослепительном, концентрированном озарении, постигаешь, что жизнь великолепна, что она полностью и безоговорочно оправдана, в эту именно секунду простым фактом твоего существования".

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

"Я - женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице…"

KatyP.

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/