Я раньше так
часто писала. Буквально везде меня могло настигнуть вдохновение. Я это так
называла. Сейчас же, мне кажется, это была попытка разобраться в ситуациях,
которые меня окружали. Я писала в поезде по дороге в школу. Просторы немецких
полей настраивали на меланхоличный лад. Особенно пасмурным ноябрьским утром.
Писала на скучных уроках. Тогда он пробегал быстро, а я выходила с чувством,
что время потратила не зря. Как будто кто-то мне говорил, пиши - будет легче. И
ведь становилось. Я смотрела глубоко изнутри, разговаривая ещё как ребёнок, и
насколько могла, отстаивала свою правду. Тебя стало слишком много в моей жизни,
и я не знала, что с этим делать. Раздвоение произошло так быстро, почти
безболезненно, одна секунда, один укол и всё. Делай с этим, что хочешь.
Разбирайся. И я тщательно подбирала слова, капаясь в прошлом и роняя слёзы,
портя тетрадку по истории. Но было важно дописать моменты из детства пока они
совсем не ушли, не растворились в настоящем. А потом их перечитывать и
сопоставлять один к другому. Ну, вот опять… Сейчас залью монитор. Восемь лет
прошло, а ничего не изменилось. Но я стала спокойнее тебя воспринимать. В этом
плане время лечит и приходит понимание, что прошлое действительно не изменить.
И с тобой не поговорить за ненужностью встряски воздуха забытой истории. Но она
живёт внутри меня, и я слышу её отголоски. Стоит чуть капнуть поглубже, и я
снова семнадцатилетняя, стою, одетая в своё лучшее платье, готовая к выходу. Но
одно слово, одна фраза и можно снимать сериал. Жалко, перед камерой я не могу
разыграть такую сцену. Ты уехал, бросил, а я осталась. Солнечным тёплым днём.
Наверное, в тот момент у меня пошатнулось доверие. И я пообещала себе, что у
меня всегда будет своя отдельная жизнь, я не буду растворяться в другом человеке,
даже живя вместе. Только один раз после этого я нарушила своё обещание. Но то
было помутнение рассудка. Чтобы помочь себе я просиживала вечера перед экраном,
набирая буквы в такт друг друга. Потом перечитывала. Если трогало, значит, можно
оставлять. Все мы – тонко устроенные механизмы. Но тебя, мне казалось, ничем
нельзя пробить. Непонимание моего поведения лишь подкрепляло твою уверенность в
моей незрелости и эгоизме. А внутри меня тогда всё бунтовало, я была поймана в
маленькую комнату без стен и дверей. Металась из угла в угол, а белые стены
были исписаны обрывками фраз. И эхо разносилось. Все равно. Это был мой урок
научиться делиться и быть готовым к изменениям. Усвоила я его не с первого
раза, материал дался тяжело. Подобное повторилось, но с другими условиями.
Помню, я тогда даже, кажется, не писала. Или просто не об этом писала,
параллельно открывая совершенно новую грань. Я могу вспомнить и лучше узнать
себя, подглядев в одну из папок за прошлые года. Это моя история. Я что-то
сильное чувствовала тогда, а это подтверждение того, что я жила. А пара строчек
как доказательство себе самой. KatyP.
