Сейчас так не хочу разбрасываться эмоциями. Я их коплю, чтобы потом выдавать по частям. Вынашиваю, как ребёнка. Обращаюсь к себе в надежде разобраться. Ответа не нахожу, но мне нравится чувствовать. Я уже могу немного анализировать. Я почти скучаю. Но нет, это иллюзия. Как я хорошо могу придумать реальность. И ещё лучше у меня получается в неё поверить. Что-то маленькое внутри, которое вечно задаёт мне вопросы. Мне так важно понимать, зачем я делаю то или иное действие. Если понимания нет, мне становится так скучно и неинтересно. Я сейчас очень хочу кое-что. То есть я давно хотела это хотеть и действовать. Но не разрешала, пока у меня лампочка над головой не зажжётся и придёт понимание, что имею на это право. Сейчас я постоянно думаю об одно деле. Пока не могу говорить о нём, но очень хочу, чтобы всё получилось. Мне так нужно это. Пять лет назад я была о себе другого мнения. Разочаровала ли я себя? Нынешнюю нет. Так важно, чтобы не было стыдно перед собой. Свои ошибки не забываются. Может стать лишь чуть легче, если провести над ними работу и в следующий раз постараться сделать по-другому.

Я не любила цирк. Точнее, клоунов. Они меня пугали. Как не заметила, что стала соучастником циркового представления в жизни. В своей жизни. Комичная ситуация. Нелепая. И каждый шаг подтверждает это. "А всё могло бы быть по-другому" - хочется спеть эти строки из песни. Может, ещё будет. Всем нужно время, чтобы понять других и себя. Особенно себя.

Интересную мысль прочитала. О том, что мы любим так, как нас любят наши родители. Я думаю, что самый большой подарок, которые родители могут дать своим детям - научить их любить. Разумной любовью. Правильной. Своим примером и отношением к ребёнку. Призадумалась. Посмотрела на своих знакомых и их родителей. В этой мысли есть правда. Сложнее, когда любовь родителей, мамы и папы,

так по-разному выражается. Ведь, что мы можем получить в результате: запутавшегося в своих чувствах и в способе их выражения человека. С одной стороны страх, неуверенность, с другой несдержанность, желание контролировать, а с третьей слишком глубокое чувство, но, которое так сложно показать из-за первых двух. Я с детства была немного странной, что касалось выражение своих чувств и симпатии. Сейчас с большим удивлением смотрю на то, что получилось. И что ещё будет - неизвестно.

Что ещё? На этой неделе с любопытством смотрела на человека, которому принадлежит мир. Всем своим поведением, своей походкой, взглядом он это показывал. Но нет в нём пренебрежения, просто расслабленность и уверенность, что всё будет хорошо. Нет, не русская ментальность это придаёт. У нас бы такой человек самовыражался по-другому, напоказ. Здесь же всё тихо. Всё самое лучшее - но для себя, для своей семьи.

И ещё. Снова зовут туда, где мне так хорошо, где морское побережье и французский язык. Но снова зовёт не тот.

Всё ещё осень. И это очень хорошо. Не растрачиваю эмоции, накапливаю. KatyP.